Desci de um táxi, não peguei um coletivo porque o despertador não tocou e esqueci a altura do meu escritório, troquei o número 45 por 145, conclusão, andei uns bons quarteirões porque o motorista não teve muitas paciência comigo, conclusão, R$ 27 e um salto de sandália anabela cor de areia beeeem gasto nas íngremes calçadas de Campos Elíseos...
'Click' do computador cai um pouco de café na saia balonê, é hora de entrar no e-mail e começar o bate papo com as melhores amigas do reino dos irmãos Grimm:
Bom dia Fada 1 e Fada dois,
“Liguei para o estudante de clown e ele disse que me ligaria em uma hora porque estava em aula, já se passaram 10 horas, tenho olheiras, andei demais, meu chefe tá na minha frente. Saldo do semestre: ‘5 pé na bunda!’ Eu assumo, tá foda”
Fada um responde:
“Fada três... amiga, não se desanime, depois de quatro meses de intenso romance, o advogado que cuida da ‘ONG anti-ruídos urbanos’ mandou um torpedo há dois domingos escrito: ‘não vamos mais nos ver’ no mesmo momento em que o esperava na fila do cinema, eu vi o filme sozinha”.
Fada dois diz:
“Fadas três e um, não se agoniem namoro há seis meses e todo final de semana brigamos por causa da cebola da pizza, paramos de nos falar a três dias porque atirei todas as cebolas pela sacada do prédio dele... Ele foi multado!”
Se a Madonna apanhou do Sean Penn, imaginemos, nós mortais que não sabemos nada sobre nosso ‘corpitho malhado até os 50 anos’ Enfim, não delatamos ninguém na delegacia das mulheres, mas bem que poderíamos ter um lugar ao sol quando o assunto é ‘pé na bunda’ será que não rola inventar uma instituição de caridade para meninas atingidas por um golpes de foras masculinos inesperados? Esses rapazes contemporâneos te enchem a paciência pra ficar, tocar, cantar, te beijar e tudo mais e após darmos um sorrisinho a mais, os caras já se sentem "empavoados" e caem fora!
'Click' do computador cai um pouco de café na saia balonê, é hora de entrar no e-mail e começar o bate papo com as melhores amigas do reino dos irmãos Grimm:
Bom dia Fada 1 e Fada dois,
“Liguei para o estudante de clown e ele disse que me ligaria em uma hora porque estava em aula, já se passaram 10 horas, tenho olheiras, andei demais, meu chefe tá na minha frente. Saldo do semestre: ‘5 pé na bunda!’ Eu assumo, tá foda”
Fada um responde:
“Fada três... amiga, não se desanime, depois de quatro meses de intenso romance, o advogado que cuida da ‘ONG anti-ruídos urbanos’ mandou um torpedo há dois domingos escrito: ‘não vamos mais nos ver’ no mesmo momento em que o esperava na fila do cinema, eu vi o filme sozinha”.
Fada dois diz:
“Fadas três e um, não se agoniem namoro há seis meses e todo final de semana brigamos por causa da cebola da pizza, paramos de nos falar a três dias porque atirei todas as cebolas pela sacada do prédio dele... Ele foi multado!”
Se a Madonna apanhou do Sean Penn, imaginemos, nós mortais que não sabemos nada sobre nosso ‘corpitho malhado até os 50 anos’ Enfim, não delatamos ninguém na delegacia das mulheres, mas bem que poderíamos ter um lugar ao sol quando o assunto é ‘pé na bunda’ será que não rola inventar uma instituição de caridade para meninas atingidas por um golpes de foras masculinos inesperados? Esses rapazes contemporâneos te enchem a paciência pra ficar, tocar, cantar, te beijar e tudo mais e após darmos um sorrisinho a mais, os caras já se sentem "empavoados" e caem fora!
Tudo bem que têm muita, muita mulher no mundo, mas faz sentido trocar menininhas, modéstia parte, como nós por muitas, muitas e muitas??
Melissa é do tipo que todo mundo adora, simpática, companheira, fofa, seu casamento com o Jorginho foi lindo com direito a uma super festa, vestido de estilista italiano e lua de mel na Austrália... Durou seis aninhos e foi concluído com maestria no momento em que a moça percebeu que não amava mais o seu príncipe.
Melissa é dessas que trabalha com o mundo do cinema, curte sua produtora de traillers e filmes internacionalizados, que lhe deixou ‘ocupada’ enquanto retomava a vida da solteira em ano novo de número par, 2008 e, claro, com muitos sapatos novos comprados na sua última empreitada na Champs Elisée.
Daniel surgiu numa dessas cenas de produção pelo mundo, ele no lance da llama e chá de coca do Peru e ela rodando o seu último trailler de sucesso, o romancejo foi uma gracinha, é uma gracinha, o pior disso tudo, é que ocorre bem de vez em quando, e mais precisamente QUANDO, Daniel liga lindo, doce, amável e cheio de estórias novas e divertida de seu mundo xadrez e camisetas indie...
Ela se apaixona cada vez mais, sua coleção de sapatos só aumenta a cada sábado intercalado em que Daniel some e não a atende, não a convida para viagens, passeios, cinema, baladas... Melissa desistiu no começo do mês e foi ao festival do RS a fim de ver todos os kikitos serem entregues as estrelas do céu. Seu trabalho apaixonante, num clima cinematográfico brasileiro e no meio da orgia de foundes, kikitos de chocolate, amigos e os vinhos ásperos, o rapazola ligou, ligou, ligou sem parar e ela o atendeu em meio de sua confraternização profissional:
-Me, tudo bem? é o Dani, você ta em Gramado?
- Sim estou e você ta bem?
- Queria pedir que você trouxesse uma mostarda gaúcha pra mim, são as melhores do Brasil, você traz? E blá blá blá...
Melissa a comprou num mercadinho de uma alemão que mal entendia a frase:
Melissa é do tipo que todo mundo adora, simpática, companheira, fofa, seu casamento com o Jorginho foi lindo com direito a uma super festa, vestido de estilista italiano e lua de mel na Austrália... Durou seis aninhos e foi concluído com maestria no momento em que a moça percebeu que não amava mais o seu príncipe.
Melissa é dessas que trabalha com o mundo do cinema, curte sua produtora de traillers e filmes internacionalizados, que lhe deixou ‘ocupada’ enquanto retomava a vida da solteira em ano novo de número par, 2008 e, claro, com muitos sapatos novos comprados na sua última empreitada na Champs Elisée.
Daniel surgiu numa dessas cenas de produção pelo mundo, ele no lance da llama e chá de coca do Peru e ela rodando o seu último trailler de sucesso, o romancejo foi uma gracinha, é uma gracinha, o pior disso tudo, é que ocorre bem de vez em quando, e mais precisamente QUANDO, Daniel liga lindo, doce, amável e cheio de estórias novas e divertida de seu mundo xadrez e camisetas indie...
Ela se apaixona cada vez mais, sua coleção de sapatos só aumenta a cada sábado intercalado em que Daniel some e não a atende, não a convida para viagens, passeios, cinema, baladas... Melissa desistiu no começo do mês e foi ao festival do RS a fim de ver todos os kikitos serem entregues as estrelas do céu. Seu trabalho apaixonante, num clima cinematográfico brasileiro e no meio da orgia de foundes, kikitos de chocolate, amigos e os vinhos ásperos, o rapazola ligou, ligou, ligou sem parar e ela o atendeu em meio de sua confraternização profissional:
-Me, tudo bem? é o Dani, você ta em Gramado?
- Sim estou e você ta bem?
- Queria pedir que você trouxesse uma mostarda gaúcha pra mim, são as melhores do Brasil, você traz? E blá blá blá...
Melissa a comprou num mercadinho de uma alemão que mal entendia a frase:
“quero dois quilos de mostarda moço”, “não moço não é patê de ganso, é MOSTARDA”
Retoma a terra da garoa, Melissa avisa o moço que a mostarda está no congelador a espera dele.
A mostarda ainda está lá desde a última semana, virou pedra e agora deve ter quatro quilos com o gelo que o pacote recebeu, três carteiras de Marlboro Light e o rapaz nem manda torpedos.
Reúna as amigas e vamos jantar salada de flores silvestres e o molho da mostarda gaúcha, minha linda...
Retoma a terra da garoa, Melissa avisa o moço que a mostarda está no congelador a espera dele.
A mostarda ainda está lá desde a última semana, virou pedra e agora deve ter quatro quilos com o gelo que o pacote recebeu, três carteiras de Marlboro Light e o rapaz nem manda torpedos.
Reúna as amigas e vamos jantar salada de flores silvestres e o molho da mostarda gaúcha, minha linda...
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