Chega-te a mim

Minha agonia em querer ficar estática!!

2010-04-10T19:36:00.000-07:00

Era bem mais cheia de energia, percebo que travar por 1 ano em garimpos de pesquisas na grande cidade me fez perder um monte de novidades, um monte de produções. Ué? Mas o mundo não está ágil? Ele não tem 140 caracteres e cada vez mais se atesta que o jornal embrulha peixe? Então não há tempo há é momento e se eu quiser, me arrumo e saio, o que não quero é achar que acabou, acaba nada, foi só a Estação que mudou.

Hoje eu quero sair só

2010-04-10T19:10:00.000-07:00

O título é breguésimo, mas o Lenine tem um tanto de nostalgia e outro punhado de egocentrismo- palavras que resumem bem o que ando por viver.

Pensei zilhões de vezes esta semana em fazer um novo blog, já que até a hipermídia é dividida em compartimentos , mas o fato de estar há um ano sem viver e ouvir contos de solterice feminina- perfil deste blog desde 2005- não excluo a possibilidade de colocar meus novos fragmentos no chegateamim e opto por não ter mais um, vou ficar com este mesmo, não tenho culpa se minha vida muda e minha cabeça é louca rsrsrs.

Então enquanto estou aqui meio MPB após ter lido de novo o poema em Linha Reta do Pessoa*, constato que escrevo menos por ter praticamente a certeza de que não sou princesa com atitudes e ações minimamente calculadas e previstas. De humano se vive, se exprime, se mata, se perde.

E É sobre a ausência que tenho sentido desejo declarar o quanto a sinto, é mergulhada na ausência só tenho lembranças da felicidade, só consigo me recordar isso, sou louca? Eita, principalmente quando durmo porque nos sonhos bailo na barra de Londres, minha filha nascerá aos meus 35 anos, minha mãe mora numa casa imensa e aquecida, recebo ligações do Japão e vou ao barzinho de música brasileira dançar “Toda menina baiana tem um jeito que Deus dá...”, acompanhada de uma única pessoa, o mundo e as atitudes tem rusgas e vencem como despesa todo mês, é a idade.

É preciso crescer e ter calma “um pouco mais de alma “ e no do –ré- mi só sinto a ausência, sinto que a casa muda, o meu amor é magnífico, eu mesma tenho aprendido que a estou a sós, que preciso estar só para ser melhor e pior, e que o minuto corre que nem o cometa que vi em Algodoal, e a vida é linda sim- porque tem na da ausência algum encanto humano, um pouco do desgosto, muito da morte e muitas trocas de pele, mas a ausência respeita com devoção os momentos ilumidados porque habitam lá na alma, junto com a dor.

•Na íntegra:: http://www.releituras.com/fpessoa_linhareta.asp

Sonhos, sonha-se muito no meio do mato...

2010-01-27T06:29:00.000-08:00

Enviado após uma conversa entre sapatilhas e galochas de trator:

"O sonho apenas me mostra o quanto sou analfabeto emocional. Não havia compreendido nada do que senti no dia anterior".

Por Fabrício Capinejar, muito me serve nessas últimas semanas.

2009-10-16T22:58:00.001-07:00

Eu tenho muitas coisas pra fazer entre elas pentear o cabelo, acordar depois das 9h36 e não querer mais usar calça jeans, mas o que não sei fazer hoje é te perder.
Não admito toalhas no chão, ESPN 24horas e coca cola faz muito mal, o que não sei fazer hoje é te perder, mas sei perder a chave de casa. Não sei perder o prumo, me incomoda, entenda que tem coisas que é só olhar duas vezes, por exemplo, olhe duas vezes pra mim e devagar é só uma vez por dia, você vai entender... por que o que eu não sei fazer ainda é te perder, mas por favor “não se perca de mim, não se esqueça de mim nem desapareça”... A banda pode passar, cantarolar marchinhas e minha fantasia pode se perder para a outra ala, o que não sei fazer hoje é te perder, mas amanhã eu não sei, então aproveita que hoje o que eu não sei fazer é te perder. ok?

Se meu saco ta cheio, eu vou encher o dos outros pra quê?

2009-08-22T10:28:00.000-07:00

Há algumas semanas fui a um jantar com gente importante aonde uma moça se ateve a falar, falar e a falar sem parar durante uma hora seguida sobre recorrências ao Procon e sua unha quebrada na hora do barraco, não sei se foi o vinho, os 20 e poucos anos, o esmalte Tomate ou a velha mania da mulher parecer maior do que o salto agulha. Que droga, não tenho paciência e fiquei de saco cheio

Nada me deixa mais irada do que gente que faz incessantemente a mesma ação: fala sem parar, que urge sem parar, que complica sem parar que se opõe sem parar e que se acha alguma coisa sem parar... Não que eu não me inclua nesse rol de enjôos, mas quando ocorre com outros meu coração dói mais e aciono o a tecla “mute” e “pause” pra ver se o sol brilha um pouco mais lá fora.
Odeio brigas e discussões com indivíduos assim, mas não sei onde acho o diacho do motivo pra discutir tanto com a minha mãe, tem tanta diferença que todo dia ela me parece mais essencial e admirável, meu pai habita exatamente o outro lado do meu solo e não tem e-mail, nem dá tempo de discutir porque quando ele liga é natal e são 23horas no Brasil, são 11horas lá e tem neve na rua.

Ando mesmo é de saco cheio da velha mania do brasileiro em achar que se virou teu colega tem ingerência sobre a tua vida, de saco cheio da liberdade de expressão e a velha mania de reproduzir as gírias da novela das 20h da Globo, não sei que porra de tique “tic” que as pessoas fazer por aí com o pescoço encurvado pro lado esquerdo, não falo nada, eu aperto o “mute” congelo a cena e vou ao banheiro. O mundo tem me neurado!

Mas pra variar discutir, discutir mesmo saco minha metralhadora na mamãe e no namorado, não sei pra que quis tanto namorado se me comporto mal ao menos uma vez por semana, me pego às vezes chegando décimo quarto minuto de tempo -da moça do jantar- discutindo a carência de professores capacitados no ensino superior, quero um namorado ou quero um ativista utópico de um partido comunista?!
Não que eu não já tenha louvado a Che, mas gosto de lingerie CK e, ferrou, tenho dois Nike na sapateira, o que não me deixa digna da minha luta a favor de pós graduação, “linha de pensamento político ético e inteligível” para professores do ensino superior, até porque as pessoas mais insalubres que conheço tem pós doutorado e óbvio, não tem um Nike na sapateira, mas tomam Cuba Libre (feito com coca cola- há!).

Namorado, mãe e pai japonês não podem participar dos meus discursos e meu ativismo sobre “a fome no mundo”, e acho que escrevo pra que eles me leiam em assuntos indigestos, dessa forma, fico liberada para que a noite eu possa- sem irritações- jantar com meu namorado, ir ao barzinho com a mamãe, e escrever uma carta cheia de fotos pro papai. Estou de saco cheio, mas não ta legal encher o do outros, principalmente de pessoas que tem funcionalidades mais interessantes.

MACHO NASCEU PRA SER FILHO

2009-08-17T16:26:00.000-07:00

Ainda acho incrível como poetas contemporâneos amaram de forma leal: Vinícius de forma leal a cada período distinto (poucos anos cada uma) e Neruda em plenos anos 70 trancafiado com a Matilde numa praia não desejando que ela saísse de suas vistas por segundos...
Acho incrível! e cada um desses amores temporariamente assustadores. Acredito na evolução política e construtiva dos machos, mas descabeladamente não creio que eles consigam ser um pouco dos dois poetas; (Vinícius: amar mais de um ano e Neruda: obcecadamente).

Outro dia me peguei comparando aos cinco relacionamentos heterossexuais de amigos e parentes, um já foi desleal e outros, todos, acabaram, fiquei triste pensando o quão escroto é namoro, caso, casamento acabar e o pior, alguém sempre lamenta e em geral, somos nós “as parideiras do universo” choramos porque somos deixadas ou porque deixamos e temos peso na consciência... Na realidade acho que felicidade plena para o homem é só ter felicidade, coisa que não podemos dar toda hora porque inchamos todo mês e altera até o nosso humor aquoso, porque nos preocupamos com coisas que eles consideram besteira e fingem que não te ouvem, porque é preciso que os tratemos ao amanhecer que nem filhos e ao anoitecer que nem pais- Gols da Rodada- e foda-se vai aparecer uma gostosa na televisão que ele vai rir e a retina dele vai dilatar e ai é que você se surpreende e ele se supera quando descobre que aquele carrão tá com 50% de desconto no próximo sábado (você ia a praia com ele) e ele vai à concessionária olha-lo e não vai comprar porque lembrou que é apegado ao que ele tem na garagem dele ou algum outro motivo confabulado.

Não sei se determinados fatores e descobertas fazem com que piremos e acabamos o relacionamento com esses chatos ou se nos deixam ainda mais envolvida porque macho é o karma mais caótico das mulheres seja o estado civil que ela estiver, por que tem o lado ótimo deles: nada se compara a temperatura das mãos deles quando te afaga no inverno, quando eles devoram um sanduíche sem muita classe e você ri ou quando eles te ouvem por mais de 10 minutos com uma atenção de verdade- não a fingida- eu adoro os homens, eles são engraçados, me estressam, me amam, pensam que me enganam, não confio em nenhum de nenhum tipo físico, mas não consigo viver sem ser mãe e filha de um exemplar deles pelo menos uma vez ao dia. Um dia esse sistema vai ser destruído e da terra vão brotar homens que consigam ser um pouquinho de Vinícius e Neruda, talvez isso ocorra no mínimo daqui um século... que pena!

pavor

2009-05-27T06:22:00.000-07:00

Assim como a licença a maternidade, eu acho que deveria rolar uma licença aos amores e “desamores”, tipo quinze dias grudado com a sua novidade ou quinze dias pra você lamentar e ficar que nem um lixo na sua casa.

Não esquecendo quantos copos de álcool consumi, quantos caras em vão se passaram, só posso reconhecer que agora estou bem, muito bem e apavorada do que meus sábados de balada.

Tenho medo de depilação, tenho medo de chatear as pessoas, tenho medo da minha preguiça, tenho medo de comer nuggets e passar mal de novo, tenho medo de reconhecer as estrelas e de que estou apaixonada, Superssa, minha amiga, ao passear com o cachorro e este indivíduo, eu estufaria o peito e apresentaria a quem estivesse do outro lado da calçada, este senhor apresentaria a qualquer ser humano que estivesse a passear. Tenho pavor, de amores sentidos por UM que anda de skate sem joelheiras e acorda cantando musicas bregas me fazendo morrer de rir, isso distorce o meu mau humor matinal, distorce minha rotina e me deixa com saudades na outra metade do dia, na hora do sol, em geral.

Acho que tenho medo, sobre o que posso fazer com um guarda roupa semi dividido, uma TV semi dividida, um dia semi dividido e com o fato de ser apresentada aos relacionamentos “pós 20 anos” e tenho a impressão queridos Sueli Costa/ Vitor Martins: que “estou ligada num futuro blue” (MESMO) e desligada da sintonia mau humorada: com o ouvido grudado ao telefone, dedilhando palavras bonitas, olho o relógio, e fico avoadinha, avoadinha, que perda de controle, nossa que pavor da novidade!

Assim como na “depressão pós parto” que ainda está incluso na licença a maternidade, surgem questionamentos: - sei cuidar? – te dou atenção? – sufoco? – sou “aberta” demais? – não sei cozinhar, tudo bem? – vou repetir o vestido! – to de calcinha bege.

Me mandem pro divã pra terapia do sono, preencham meus horários, não to me reconhecendo! novidades me apavoram e assim verbalizo sem parar ligada no momento blue, anexo em mim um benjamim a dois fios, o foco agora não é apenas eu, tenho que cuidar de outras coisas e conseguir compartilhar meu travesseiro preferido: estou apavoradamente apaixonada meu instante blue já começou, que merda teatral!

Derme

2009-01-05T08:09:00.000-08:00

Exijo que não se demore tanto, conclua o que vieste fazer, deixe os ducados na tijela fina de prata e ouro, sopre a vela e vá, são 45 minutos...

Ele entrou por exatas nove noites da primavera daquele mês sem ao menos saber a textura da minha pele e a profundidade de minhas partes baixas, se deleitou com minha imagem conscientemente dispersa mirada na janela do palacete imundo do centro da cidade.

Mastigo o néctar da flor que colhi no jardim e penso nas encomendas que fiz ao boticário da Rua da Moeda, e ele entra, sem tocar minha nuca, meu seio e minha ingratidão. Me retrata com teus pincéis de fibra animal e a tinta pálida que me deixa desligada da tua presença em meu leito.

(Há alguns séculos sem a possibilidade de pressionar minha anca na tua, me dá descaso, ele só observa e me reproduz. Até ali não me despertava nenhuma curiosidade, só queria perfumes novos).

Não te intimides meu caro, não te olho fixamente porque esse funk não é da minha ossada, não entro na tua íris porque não sei como fazê-lo, já me desfiz na terra translúcida, virei pó, caveira e minhas mãos seguraram uma aquarela que esqueceste quando disseste que serias substituído, e serás... A puta se movimenta pra substituir, dança pra não querer ninguém pra vida toda e se deita pra obstruir o coração petrificado de brilhantes de plástico. Mas imagino que ainda possas beijar meu amor veneris, o beijo da vida inteira que derreteria os pêlos e me delatariam por lágrimas de sexo o petrificado amor que talvez sinta.

Em alta freqüência, rebolo com o tule da perpetuação feminina, é que vislumbro a ausência do afeto... Ser cortesã de puteiro do centro urbano é desligar todas as luzes verdes e deixar as vermelhas por todas as madrugadas que seja assim repetidamente enquanto se há pele.

*http://amorveneris-sp-pa.blogspot.com/

Para ti querido, que não compraste meu pacote...

2008-11-12T10:29:00.000-08:00

Não foi suficiente?

Se eu não revelei a marca do meu perfume é porque penso que tem um charme preserva-lo, foi mal, não revelo! Não me importa se gostaste é meu e não digo, acho legal não contar.
É tão grave deixar de colocar um item no pacote oferecido? Se te afastaste da minha embalagem é porque não devo ter descrito exatamente o Profile que desejavas e se não compraste é porque houve alguma alteração no meu rótulo que não foi de teu agrado/ terá sido a não revelação do perfume?/ hoje mesmo vou conversar com meu fabricante e ver o que pode ser resolvido.

(conversei)

Após falar com o fabricante, resolvi detalhar meu conteúdo:

Venho com uma dosagem de sacarose e açúcar mascavo que equivale a 65% deste recipiente, 10% de cafeína do oriente e sou indicada à hipertensos, por não ter alta dosagem de sal, não contenho molho de soja, por conseqüência, mas gosto de saquê quente.

Não contenho glúten e uso creme dental de duas cores, os de cores únicas não protegem devidamente minha dentição, hidratante a base de gel de alecrim para revigorar a epiderme, xampu artesanal de canela e uns óleos cor de rosa a base de ervas da índia. Venho com um percentual alto de água natural, gelada em dias quentes e temperatura ambiente em dias frios, tenho chá com lactose antes de dormir e curto biscoito de granola.

Não indico minhas dosagens nocivas de sexta-feira a domingo à tarde que tem acumula álcool – não etílico- razoável e gordura trans provenientes de batatas fritas, couvert etceteretal. Curto ir a locais empoeirados onde as pessoas se vestem de outras rodopiam ou falam em cima de palcos, uso cosméticos que não são testados em animais de laboratório, respiro velas aromáticas antes de dormir e acredito que a “sibutramina” de seis em seis meses derrete o tecido adiposo acumulado em minha embalagem perecível.

Me ocorreu o seguinte, será que este estimado rapaz sabe ler rótulos? Acho que a Anvisa (Agência Nacional de Vigilância Sanitária) não ensinou a população brasileira masculina desta estirpe a ler devidamente os rótulos que se pretende consumir:

Portanto lembre-se:- Leia os rótulos cuidadosamente;- Não confie apenas na denominação diet ou light presente no rótulo;- Observe atentamente a composição nutricional do produto, identificando a quantidade de cada nutriente (gordura, carboidratos, proteínas, vitaminas e sais minerais).

Sugiro que consumas embalagens menos abrasivas a base de coca-cola (são mais comerciais, né?)

Aquele abraço.

O conto apolítico das paqueras urbanas

2008-10-29T07:22:00.000-07:00

O beijo é uma ação primitiva os cachorros lambem, os gatos se esfregam, os peixes nadam beijando, os sapos são nojentos e definitivamente não nasceram para serem beijados e nossos príncipes usam algumas vezes bermuda, meia e tênis de colégio (ui) ou protegem a pele como Carlos Miele e suas calças sensacionais...

Vinícius, 28 anos, cineasta inspirado na cena de Cinema da Boca Paulistana, é desses compatíveis com estilo Miele tem um visual incrível, contemporâneo, já leu os Contos Russos, têm a coletânea de Milles Davis as vistas em sua sala de estar sedutoramente no enfoque da meia luz, entende de vinhos, culinária mediterrânea e acima de tudo está sempre apaixonado por uma grande mulher (seja ela quem vier a calhar) não é a toa que ele anda preferencialmente com mulheres, três, no máximo por que intuitivamente sabe que números impares e mulheres o abismo demora a chegar.

Como Brisa, Carla e Ana Nery conseguiriam conciliar algo tão resplandecente (conforme o último cavalheiro exclamou na última semana) com cafés, cinemas, teatros e baladinhas aos sábados, entre as experimentações deste sexo oposto apoliticamente em meio da vida tão cheia de graça dessas moças.

Restam-vos cortesias vindas dos altos 1,90m do homem que sabe serenizar uns beijos nas três meninas de campos e laços de fita... Não é tão correto, nem justo, mas enamorar os três pontos de luz virou um romance momentâneo e nem um pouco melancólico.

O beijo virou cenário dos cumprimentos constantes e nem um pouco “depravados” e longe da linha emo sem fundamentos, fazer amor, sentir paixão pode se resumir a risadas estonteantes e conversas infinitas. O moço que ao contrário do que o padrão do amor assertiva por aí ele pode ser muito mais mágico quando se é compartilhado, por mais que não haja o sono compartilhado entre essas partes, a paixão admirada por essas três mulheres permitiu que o Vinícius fosse tão quanto Moraes ao adorá-las de uma só vez.

Essa vivência foi para Ana Nery uma válvula para que o romance com Teodoro surgisse, por mais que tenha sido involuntário. Téo e Ana se conheceram na calçada de uma avenida movimentada quando Ana procurava por um isqueiro solidário para acender a última nicotina de direito ao final daquele dia cheio de relatórios, Téo (como o chama) a atendeu não só ao acender aquele papel em forma de canudo cheia de violentas substâncias como atendeu as suas preces por um rapaz “apessoado” e com um sorriso que ao sair daqueles traços afinados cintilavam por um meio segundo... putz, logo aquele instante os conduziu para uma conversa breve, ela não podia deixar o sorriso da chama do cigarro passar desapercebido... Uma acidez no humor os cinco minutos de papo os levaram para cinco dias de ligações e trocas de torpedo como qualquer comecinho de flerte.

Se o rapazola que desejas sair te convida para a temível roda de amigos, é um, ou melhor, um bom sinal!
Ana vai à festa recomendada e se depara com um rapaz intimamente ligado às causas ambientais, o que para ela é admirável, porém um pouco inaudível, já que a única coisa que a compete é separar “lixos secos de orgânicos”. Aqueles assuntos que envolvia o Greenpeace e todas as normas técnicas, muitos, inclusive portavam pesadas bolsas feitas de fibras de coco e falam alto, preferiam iluminar o ambiente com vela fabricada a partir de cera não tão agressiva questões como documentário do Al gore, o derretimento das geleiras e milhares de cientistas que ela só ouviu falar no primeiro ano da faculdade quando ambientalistas do curso de oceanografia paralisaram a Universidade por 10 dias!

Ana Nery se sentia interessada e cada vez mais por fora do “meio ambiente”, nunca tinha visto ninguém que estava ali na vida, sem contar que o moço era o fundador daquele “braço” do Greenpeace que estava a naquela festa.

Entre falatórios e muitos cumprimentos, Teo, que era um dos mais “badalados”, voltou do banheiro com um sorriso mais aberto e gargalhável e disse:

- Sabe o meu sócio que te apresentei ainda pouco, o Gomes?
- Ai, Téo nem sei me apresentaste tantas pessoas...

- Ele disse que te beijou numa festa e que ele saiu um instante para comprar uma cerveja e quando voltou, estavas com outro e ainda disse que tu és ‘ligeira’.

- Não era eu Téo, esse rapaz deve ter me confundido...

...

- AH! Eu me lembro, desculpa que vergonha... Mas eu não me lembro do rosto dele, apenas da situação, lembro que beijei em seguida um cara muito chato e que fiquei envergonhada de modo que eu fiquei a fim dos dois, o que eu podia fazer?!

Nesses excessos de ‘escapolidas’ tudo que a Ana queria naquele minuto era se enterrar, rememorar o dia em que beijou o tal sócio era remete-la a um dia em que tinha bebido demais, tanto que se esforçou para apagar a ressaca moral daquela balada...

- Téo, olha, desculpa por esse constrangimento...

- Sublime, minha cara, eu ainda não parei de rir dessa situação e de achar que tu és ainda mais bela e interessante por me revelar que tens desejos e os vives por essa primeira impressão, eu por fim desejo pluraliza-la... Que tenhamos mais e mais mulheres contemporâneas com tu, minha querida!

E nesse formato “amores abertos para o mundo”, se construiu um bom conto de amor. Quem diria meus caros, vocês ainda podem evoluír como Téo e Vinícius!

Que assim seja!

A mostarda da minha Melissa

2008-08-26T19:35:00.001-07:00

Desci de um táxi, não peguei um coletivo porque o despertador não tocou e esqueci a altura do meu escritório, troquei o número 45 por 145, conclusão, andei uns bons quarteirões porque o motorista não teve muitas paciência comigo, conclusão, R$ 27 e um salto de sandália anabela cor de areia beeeem gasto nas íngremes calçadas de Campos Elíseos...

'Click' do computador cai um pouco de café na saia balonê, é hora de entrar no e-mail e começar o bate papo com as melhores amigas do reino dos irmãos Grimm:

Bom dia Fada 1 e Fada dois,
“Liguei para o estudante de clown e ele disse que me ligaria em uma hora porque estava em aula, já se passaram 10 horas, tenho olheiras, andei demais, meu chefe tá na minha frente. Saldo do semestre: ‘5 pé na bunda!’ Eu assumo, tá foda”

Fada um responde:
“Fada três... amiga, não se desanime, depois de quatro meses de intenso romance, o advogado que cuida da ‘ONG anti-ruídos urbanos’ mandou um torpedo há dois domingos escrito: ‘não vamos mais nos ver’ no mesmo momento em que o esperava na fila do cinema, eu vi o filme sozinha”.

Fada dois diz:
“Fadas três e um, não se agoniem namoro há seis meses e todo final de semana brigamos por causa da cebola da pizza, paramos de nos falar a três dias porque atirei todas as cebolas pela sacada do prédio dele... Ele foi multado!”

Se a Madonna apanhou do Sean Penn, imaginemos, nós mortais que não sabemos nada sobre nosso ‘corpitho malhado até os 50 anos’ Enfim, não delatamos ninguém na delegacia das mulheres, mas bem que poderíamos ter um lugar ao sol quando o assunto é ‘pé na bunda’ será que não rola inventar uma instituição de caridade para meninas atingidas por um golpes de foras masculinos inesperados? Esses rapazes contemporâneos te enchem a paciência pra ficar, tocar, cantar, te beijar e tudo mais e após darmos um sorrisinho a mais, os caras já se sentem "empavoados" e caem fora!

Tudo bem que têm muita, muita mulher no mundo, mas faz sentido trocar menininhas, modéstia parte, como nós por muitas, muitas e muitas??

Melissa é do tipo que todo mundo adora, simpática, companheira, fofa, seu casamento com o Jorginho foi lindo com direito a uma super festa, vestido de estilista italiano e lua de mel na Austrália... Durou seis aninhos e foi concluído com maestria no momento em que a moça percebeu que não amava mais o seu príncipe.

Melissa é dessas que trabalha com o mundo do cinema, curte sua produtora de traillers e filmes internacionalizados, que lhe deixou ‘ocupada’ enquanto retomava a vida da solteira em ano novo de número par, 2008 e, claro, com muitos sapatos novos comprados na sua última empreitada na Champs Elisée.

Daniel surgiu numa dessas cenas de produção pelo mundo, ele no lance da llama e chá de coca do Peru e ela rodando o seu último trailler de sucesso, o romancejo foi uma gracinha, é uma gracinha, o pior disso tudo, é que ocorre bem de vez em quando, e mais precisamente QUANDO, Daniel liga lindo, doce, amável e cheio de estórias novas e divertida de seu mundo xadrez e camisetas indie...

Ela se apaixona cada vez mais, sua coleção de sapatos só aumenta a cada sábado intercalado em que Daniel some e não a atende, não a convida para viagens, passeios, cinema, baladas... Melissa desistiu no começo do mês e foi ao festival do RS a fim de ver todos os kikitos serem entregues as estrelas do céu. Seu trabalho apaixonante, num clima cinematográfico brasileiro e no meio da orgia de foundes, kikitos de chocolate, amigos e os vinhos ásperos, o rapazola ligou, ligou, ligou sem parar e ela o atendeu em meio de sua confraternização profissional:

-Me, tudo bem? é o Dani, você ta em Gramado?
- Sim estou e você ta bem?
- Queria pedir que você trouxesse uma mostarda gaúcha pra mim, são as melhores do Brasil, você traz? E blá blá blá...

Melissa a comprou num mercadinho de uma alemão que mal entendia a frase:

“quero dois quilos de mostarda moço”, “não moço não é patê de ganso, é MOSTARDA”

Retoma a terra da garoa, Melissa avisa o moço que a mostarda está no congelador a espera dele.

A mostarda ainda está lá desde a última semana, virou pedra e agora deve ter quatro quilos com o gelo que o pacote recebeu, três carteiras de Marlboro Light e o rapaz nem manda torpedos.

Reúna as amigas e vamos jantar salada de flores silvestres e o molho da mostarda gaúcha, minha linda...

Duncan e a Fada Verde

2008-07-06T20:09:00.000-07:00

A blusa verde de corte louco com a calça 1, calça 2 com a blusa verde de corte louco. Tira a blusa louca e verde, põe a preta de sempre, sem graça... Tô com cara de escritório... Escritório! Calça 1 e blusa preta...Vou de vestido

Vou de vestido porque me deixa protegida

O espelho só funciona do pescoço pra cima, mas especificamente, os olhos, que também me incomodam, podiam mudar de tom hoje, naturalmente é claro, nada mais Gorete do que lentes coloridas!

Sou chata pra caramba

Vou de vestido, mas com aquele que parece uma Amélia, para não lembrar que comi todo o chocolate que tinha comprado pra ti. Não te dei porque não mereces e não vais merecer tão cedo! Não mudas nada porra! Putz, dá pra mudar um pouco, o que te custa??!!!
Vou de vestido colorido, para ostentar o tanto que ele custou que nem a caixa de bombons que eu não te dei porque não mereceste.

Desde quando?

Sei lá "quando", eu espero sinceramente que esse dia nem chegue, (contradição) até demorou muito tempo pra que desistisse, precisamente, R$87 de bombons que comi odiosamente e com a conta corrente estourada

que merda...

Só me deixou indecisa em frente ao meu guarda roupa, e lembrar que tenho calças Jeans que não entram mais (putz bombom assassino!). Vestido colorido, faixa no cabelo... Preciso de outro vestido colorido esse não me colore tanto assim!

Vou de vestido preto e sem a faixa, cabelo sem nada mesmo

Er...Vou pra onde, mesmo?

Na verdade... Eu não entendi o porquê de não ter te dado aquela caixa de bombons... não me fizeste nada, só queria conseguir modificar meus anseios que fisicalizava em ti, maridinho, isso que já tens com a receita que construí nessa cabeça desconectada. Tens teu legado interessante, contos, fatos, uma turma, um marido, marido tão reverenciável, com citações nerudianas ...

Mas desses contos, ensejo outros, desses que ainda não conseguias me dar, (já disse isso) dessas canções que não eu podia somatizar e dessa grande bobeira que estou fazendo ao escrever sobre ti depois de tanto tempo! Acho que foi o bombom que comi hoje, o mesmo daquela caixa que tinha comprado e pensei “como te admiro pra caralho”, mas toin toin não gostas de chocolate, preferes a fada verde, marllboro vermelho, devaneios e princípios paternais...Tudo bem, és tu e que bonito é isso!!!

Sou bem anormal mesmo, me amavas assim meio macho meio vestido rodado, detalhe que assusta os meus HT.

Comprei aquela caixa pra que? Pra quem? Te chamei de merda, droga! Nem és isso, desculpe. És somente um bom, valente, amigo- ex-marido. Só precisava ser mais objetiva com meu guarda-roupa.

Poxa teu mix de contos que não gosta de chocolate precisa de um pouco da fada verde no tempeiro, dessa forma, me caso completamente contigo. Vamos tentar o prazo que demos na vida de asfalto. Hum, tá, curte aí, nos liberamos, só não encontre uma mulher magra, tomo uma caixa de sibutramina se isso acontecer.

Um beijo no nariz,

Anita.

Por hoje, mudei o perfume, mudei o estilo e tenho axé!!

2008-07-06T19:05:00.001-07:00

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carimbos personalizados na hora – OK

Mala da década de 40 para ontem-OK

costureira com diária barata no domingo às 16h-OK

uma lâmpada do Alladin ‘AGORA’, sem ajuda do mercadolivre.com- OK

pipoqueiro- Serve vendedor de pamonha é de milho também?!

cópia ás 16h50 de uma copiadora sem tinta, correio às 17h- ok, rolou!

Matéria na Bravo- ... Foi a revista As Aventuras da História e na pauta do Metrópolis, serve assim?

Ande pela Paulicéia...

O click é da Sá, amiga companheira da trupe Luz do Faroeste
(http://diversao.uol.com.br/album/lenise_labirinto_reencarnado_album.jhtm?abrefoto=5)
e que come docinhos de amêndoa e toma cachaça mineira comigo enquanto conversamos sobre o mundo fantástico de nossos corações.

Balada? Escolha ir ao pagodão, os jogadores de futebol conversam menos e sacodem mais...

2008-06-24T19:49:00.000-07:00

Tem muito cara querendo fazer a Dança do Quadrado em balada Indie...

Final de semana, balada fatídica, algo me irrita mais do que não ter roupas apropriadas para festinhas de inverno (tem tanto pano que me cobre que eu mais pareço um boneco de neve no meio de um formigueiro no sorvete) Pois bem, a relevância não é a carência de aparente de meu guarda-roupa, mas sim, a quantidade de cara tosco que aparece em lugares que eu só havia cogitado ver em nichos enforrozados e em rodas de “derê, derê,derê”, nada contra, eu até me descabelo quando esses hits ressoam dentro de um ônibus ao final do dia... Mas, convenhamos, ninguém, absolutamente ninguém merece ser cantada por esses caras que só esperava encontrar em lugares bem menos apetecedores que as festinhas que frequento.

Primeiro caso: O Forrozeiro Universitário:

“Tô chegando na Cohab, pra curtir minha galera, dar um abraço nos amigos e um beijinho em minha Cinderelaaa...”

Tuntz, tuntz, tuntz...

-Ooooooii você está linda hoje!

-Só hoje? Foi mal hein?! Esse “hoje” é foda!

-não, não é isso, olha só você dança com charme, assim (a pessoa mostrou) com o cabelo pra lá e pra cá e tal

-hum... hahaha, obrigada

- engraçado estou solteiro há duas semanas, eu saio todos os dias e... Vieram pra cá só você e sua amiga? Pergunto isso porque meninas assim dessa faixa etária costumam sair em bando...

Pensei: Tenho cara de abutre recém nascido? Me contive, e disse educadamente que lamentava não aderir a moda das “patotas”, não é o meu forte “beibe”... Daí o indivíduo disse: Ok, ok, mas vocês são namoradas então, ó meu, porque as menina que conheci essa semana andam em grupo ou a única amiga é namorada.

- ... (silenciei) vou ali e já volto!

Depois de retornar do balcão com uma cerveja em mãos, o figura calado ao meu lado por uns 40 minutos enquanto eu conversava com um lindo mocinho barista, e não se contendo, o chato e
seu o topete de gel:

- Er, olha só, eu vou te fazer uma pergunta muito séria você vai ficar comigo? só quero saber isso!

(gritando, de modo que o barista pediu licença e saiu)

- CLARO QUE NÃO! Peguei meu brinco by Naisha Cardoso que caiu no chão e fui embora!

Segundo caso: O Mano que quis ser "proposta" e deu "treta"

“Um rosto lindo e um sorriso encantador E um jeitinho de falar que me pirou que me pirou o cabeção...”

- Oi liiinda!

- oi, olá, oi (ele era bem gatinho)

- meu nome é Gabriel, sou repórter da Isto é Gente, tudo bem?

- Por que? Quer me entrevistar por acaso? Oi Gabriel, meu nome é Ana, infelizmente também sou jornalista como tu, mas sem a plena vantagem de trabalhar na Isto É Gente (oh! que legal)

- hehehehehe é, é mico né meu?! hahahaa Meu, cê num é daqui! De onde vem esse sotaque?

- De Manaus, sou manauara...

- sério, hahahahaha, meu sei lá, mas assim é difícil vir pra cá, São Paulo, a vida é dureza né? caos, cidade, muita gente dificuldade de emprego...

-Não é não.

- Não? Meu lá no nordeste as coisa são diferente, tipo, mina, lá cês só conhecem a seca saca? Aqui cês devem ficar assustados com tanta violência urbana, isso aqui sim é problema!

Bem, eu tentei salvar explicando hipoteticamente o mapa do Brasil onde a distinção das regiões, os estados e as capitais, a pessoa ficou nervosa quando eu falei que ele tinha esquecido de estudar geografia (ok, eu fui grossa, mas merecia!!)

- Meu, que mina estranha, sou jornalista, formado pela Cásper, já fui das melhores editoras de São Paulo, pouco me importa o que existe, eu entendo tudo de rock, fooooda-se, passou de São Paulo pra mim é nordeste é seca!!!

- tu és doido menino, e Minas Gerais então?

- é seca!

-Mato Grosso do Sul, Roraima, Acre , Brasília?

- e daí? É tuudo nordeste meu!!

- E a Amazônia?

- é seca ué?! Vocês vem tudo lá de cima com cara de pobre coitado, se eu quiser saber de onde você veio, se eu sentir necessidade eu coloco no Google entendeu minaaaa??!

Nesse momento eu já havia pagado minha conta e não sei mais o que ele se atreveu a falar...

Terceiro caso: Era melhor ter ficado no rodeio...

“Seu guarda eu não sou vagabundo eu não sou delinqüente, sou um cara carente...”

- Que bom que você veio, eu esperava ansiosamente por sua vinda aqui em minha casa.

- É, não foi tão difícil de encontrar, você que fez o jantar? Ó, eu trouxe um cabernet argentino, não tão bom, mas sai do trabalho correndo, desculpe...

- Eu que fiz sim, não é nada demais, apenas um espaguete com tomates frescos...

Havia conversado muito pouco com a figura, nem tão feio, nem tão bonito... Bem feio vai, na verdade bastante feio e baixo e magro demais, demais, foi numa balada dessas que a gente não ouve bem, conversa ao telefone durante duas semanas apressadamente nos intervalos de almoço, só restou o sábado 19 horas, pensei: - tá vou tentar.

- Olha adorei conhecer você Aninha, meu docinho, posso te chamar assim?

- Bem, acho que de Aninha sim, de ‘docinho’ acho que não... Por que Ana não? Pode ser Ana por Ana mesmo??

- Claro docinho, lindinha, anjinho, eu vou até a cozinha, você pode procurar uma música ali na gaveta de CD´s...

Eram três gavetas, todas cheias de CD´s, agora tu que estás lendo esse texto, te peço, imagine algo tosco, bem tosco... imaginou? ok, esse aí tinha e mais É o Tchan, Cleiton e Cleidir, Exaltasamba, Molejo e, pasmem, todos aqueles CD´s de novela nacional e internacional!

- música? Não

- sabe que vinho é esse? Não

- qual o último livro que leu? Não tenho tempo, sou um advogado muito ocupado

-Gosta de viajar? Só onde dá gente

Ok, ok, a sobremesa foi gelatina diet, o espaguete grudou na panela e discutimos sobre como as pessoas se parecem com os signos que nasceram e o ascendente, ao menos isso me fez passar 1h30 com o cara me chamando de "docinho" (eu odeio apelidoss, seu orangotango!).

Meu Deus, prometi a mim que não seria mais tão exigente, eu vou descolar rapazes em bailes funks, casa de bolero ou no show do Leonardo! Não dá, não sei o que esses caras fazem em baladas que eu curto meus sons! Olha, vão papear meninas que passam chapinha no cabelo que vai até a bunda, faça-me o favor, que saco!

Glossário:

Proposta- Pessoas que se vestem seguindo tribos inspiradas em alguma década ANTES do século 21.

Naisha Cardoso- http://www.flickr.com/photos/naishacardosoobjetoscompersonalidade/

Cuidado com fugurinos duvidosos e cachorros com laço de fita

2008-04-07T19:54:00.000-07:00

Meninas, desejar um relacionamento não quer dizer ter a todo custo um macho encangotado* no teu pescoço, mesmo que seus defeitos não sejam tão expressivos, aprendi nos últimos tempos a não ficar com peso na consciência por desperdiçar um candidato pelo fato dele ter minimamente algo em sua personalidade que me desagrada. Pode até parecer fútil, mas a coleção de informações entre seu jeito “namoradinho vago” e a bermuda de “plástico” com mocassim, me frustrou e me fez pensar assim...

São seis meses contando três que ele ficou internado em casa por causa do atropelamento fatídico que teve enquanto passeava com sua poodle, a Pupette (que está intacta diga-se de passagem) ELA o impedia muitas vezes de atravessar as 5 AM ao meu lado porque a Pupette acorda às seis horas, e precisa de seu desjejum. Vale lembrar que a mãe dele poderia fazer isso, já que a pessoa tem suas quatro décadas de vida e mora com mãe e a cadela!

Ok, ok enquanto o rapaz sofreu seu trágico acidente, eu como toda boa Mocinha Contemporânea e lesa* me compadeci com a perna cheia de pinos partida em três, o braço deslocado e o quadril torcido de modo que o moço ficou deitado por largos 100 dias... Me esmerei para visitá-lo em seu sobrado que fica no interior deste largo Estado, nos falávamos por quase todos os dias ao telefone, assim que seu corpinho de Mister se recuperou a pessoa veio até mim feliz da vida, empolgado, combinamos um monte de coisas, mas notei que mais importante do que voltar a sua atuação de advogado (nada Armani) era levar Pupette à Terapia Pós-Trauma no Pet shop!

Além dessa cadela metida e “francesada” percebi que depois de um tempo o cinema, o bar, os passeios, o sorvete- TUDO- quem propunha era eu! Iniciativa? Nem isso! Ele até me contou que viajaria com a família para Gramado no ano novo... E eu? Não fui convidada por que a Pupette ocuparia um lugar no carro! Ahhhhhhhh, vamos respeitar! O que é isso?! Sei que ele gosta dos mesmos autores que eu, curte a mesma cerveja, temos um humor parecido, e um beijo maravilhoso... Mas dessa vez quem sumiu fui eu, não atendo e não respondo torpedos: Me dei o luxo e a liberdade de dizer adeus ao comodismo alheio e essa cadela dele, mesmo apaixonada pelo indivíduo, só posso é lamentar: - Meu bem, mude de animal, pegue seu mocassim, um pente de plástico e experimente pentear macacas africanas! As primatas são mais compreensivas, mais humanas e dá pra colocar roupinha de criança quando fores viajar pro raio que o parta!

Glossário:

Encangotado- amarrado, grudado, preso.

Lesa: distraída, dispersa, boba.

Quando a gente descobre que o Pão de Açúcar é um monumento e não um pão doce e gostoso com açúcar de confeiteiro em cima...

2007-10-31T15:03:00.000-07:00

Quanto mais o tempo passa mais rápido nos apaixonamos, acho que são as rugas que começam a se formar em cima das sobrancelhas e a gente quer “curtir a vida adoidado”. Bem antes de nos tornarmos balzaquianas, nos apaixonar por um maior número de rapazes possível, é muito bom, para que tenhamos mais “opção” e vivamos o maior número de experiências possíveis até selecionarmos o parceiro certinho até a idade das semi-lobas com o título de amadas e bem sucedidas!

Ana Clara, no auge de seus 28 anos decidiu que seu diploma de doutora em Comunicação e Cultura a consolidava como a mulher que não perderia mais seu tempo com “fuleiros” e derivados, conheceu Flávio, mineirinho de uma pequena cidade, 34 anos, ortodontista, morava com a família porque não deixava os pães de queijo da D. Quitéria (65 anos e evangélica) antes de seu primeiro casamento.

Ana morava sozinha na Cidade Maravilhosa, tinha seu carrinho popular que a levaria para a pequena cidade mineira aos feriados. O namoro à distância dava certo porque os dois estavam completamente APAIXONADOS e teoricamente ‘amadurecidos’ para um relacionamento com direito a troca de alianças no futuro próximo. No começo, Flávio ia ao Rio de Janeiro com mais freqüência a independência 1000% de Ana facilitava esse deslocamento da parte dele, mas na quarta viagem, ele insistiu para que Ana conhecesse a casa dele, e não demorou muito para que ela passasse a ir não somente quatro, mas quarenta vezes à pequena cidade... Já que o rapaz se desempregou nessa época e essa era a única forma do casal APAIXONADO se ver.

O cara era gatinho, divertido, se vestia bem, usava um bom perfume, não gostava de ficar bêbado demais e de filmes lado B (preferia os American Pie da vida) assistia muita, mas muuuita televisão e era acima de tudo: FAMÍLIA! Ele, a irmã Dayane (dona de casa abandonada pelo marido), os sobrinhos Julinha, 9 anos e uma monocelha, o Tavinho, 8, e seu instinto serial killer, dois labradores com pulgas que circulavam livremente dentro da Casinha Roxa de tanto limo, e claro, a mãe: D. Quitéria seus pães de queijo, toalhas e lençóis puídos, prateleiras de livros e mais livros da igreja Internacional da Graça de Deus... Enfim, assim que Ana pegava seu carrinho popular 2006 para se deslocar à cidadezinha, era necessário tomar boas doses de cachaça PELA ESTRADA MESMO!

No começo, Ana ainda achava aquele estilo Almodóvar da família de Flávio muito engraçado, mas depois que a mãe do menino deixava Ana dormindo com ela ao invés de ser no quarto dele, oferecia sabonete de origem duvidosa para substituir o xampu, pegou piolho de Julinha, recebeu tapa com o tênis de Tavinho e foi convidada por Dayane a cheirar pó atrás da Casa da Barbie de Julinha, para Ana não havia concessões que pagassem tamanha paixão que pensava sentir por Flávio, que além do mais, queria que a garota acompanhasse a sogra à Igreja e agüentasse os hábitos estranhos do rapazola, entre elas:

- Ligar a TV antes de fazer sexo

- Não apenas alugar os filmes American Pie, mas rir deles!

- Seu livro preferido era toda a literatura de Paulo Coelho e Dan Brown, mas não entendeu o que significava o cálice do Código da Vinci

- Não gostar de peças de teatro que não fossem engraçadas (as preferidas eram as que tivessem sexo, mas não as de Nelson Rodrigues) enquanto Ana gostava dos textos de Nelson e Suassuna ...

Enfim, passados 1 ano e meio de paixão, o romancejo terminou, o que supostamente seria sua última tentativa antes da chegada de seus 30 anos, e quem acabou terminando foi o próprio Flávio porque Ana puxou o cabelo de Tavinho enquanto ele apontava um palito de fósforo para o rosto dela, Ana se revoltou e foi embora no mesmo dia... O rapaz ainda tentou reatar o namoro, ligou milhões de vezes, mandou flores, carro de som (ixi!) foi ao Rio, atrás da menina e pra piorar, na época dos jogos Pan Americanos, o rapaz surtou um mês antes e ligava DIARIAMENTE chorando porque lembrava dela e, no dia da estréia enviou por Sedex uma maquete feita de material protético que simbolizava o Bondinho do Pão de Açúcar do Rio de Janeiro e o sol? Ora porque não? - era o Mascote do Pan! http://diariodorio.com/wp-content/uploads/2007/06/balao-do-caue.jpg bem, depois dessa, Ana trocou todos os contatos possíveis, mudou e-mail, telefones, saiu do Orkut e nem cordial mais conseguiu ser com o rapaz! Comprou novas toalhas e lençóis para que nunca cheguem perto do estado de putrefação daquelas que a enxugavam na casa de D Quitéria, decidiu estudar teologia e quando vê uma filial da Igreja Internacional da Graça de Deus passa na outra esquina.

A verdade é que aos 30, hoje, ela recomeça não tão voraz com a quantidade incalculável de homens, mas seleciona os poucos e bons e se prepara agora para quando se tornar uma Loba de 40 anos ser uma mulher bem sucedida e claro, se amada, que seja bem amada!

Amor em uma cabana?! Não me parece tão ruim...

2007-10-03T18:06:00.000-07:00

O Frederico, o Fred apareceu no aniversário da amiga de minha amiga, eu estava lá num bar despintado em plena Terça-feira, evento ao qual, eu serveria de mero apoio, apenas para fazer companhia, já que Vicente, o Ví (ex-namorado dela) estaria no tal ambiente, rapaz que ela queria desdenhar, mas acabou beijando após o primeiro gole de cerveja... O que me fez pedir mais uma- e beber sozinha. A patota não era minha, e eu? - sorria educadamente a quem passava, e todo mundo sorria também, (o que me fez parecer lesa). Enfim, eis que me aparece uma alma pra salvar (ou não), o Fred: fragrância amadeirada francesa, com camisa de botão, jeans bacana, sorriso fácil e tão deslocado quanto eu (colega de trabalho da aniversariante, que o convidou por ele ter ajudado a garota a tirar o carro que COLOU na coluna da garagem do edifício comercial)

Pois bem, eu e Frederico nos sacamos e o aniversário que teoricamente pra mim seria um programa de merda rendeu um excelente papo, com direito a extensão de um lanche de fim de noite por conta da conversa interessante, BB King ao fundo e uma conversa agradabilíssima até em casa, beijo? Nem pensar! Resolvemos prolongar o “melhor” para famoso Sábado a noite, quis porque quis o tal número do meu telefone argumentando que não podia perder o contato com a "pessoa mais interessante que tinha conhecido nos últimos tempos", a resposta todos sabem... É claro que não ligou, eu liguei... E caiu na caixa postal, quando meu telefone tocou uma hora depois, sem eu identificar o número, a voz familiar pergunta:

- Quem fala?// - é a Mariana, oi!!/ - Mariana? Mariana de onde??// Er... Mariana de Mariana! É o Frederico quem está falando?// - Não, não//... // - Quem é então??// - Ah, desculpe, pensei que fosse o número do Alfredo, ele que sempre me liga de um número parecido, desculpe// tu, tu, tu...

????

Tenho esse número há três meses, no máximo cinco pessoas sabem dele, incluindo, minha família, como assim é do Alfredo??? Alfredo é o cacete!! Tenho cara de menina que veste rosa e ganha a mostra no ursinho Knut de aniversário?? Pelo amor de Deus! Engana a mãe, a avó, o chefe, mas não a mim!

Tudo bem, eu recorri ao Cris, o Cris é do tipo que malha, que tem o carro do ano, mora com a mãe, quer casar, é do tipo Galã Selvagem, acidentalmente, tem um super emprego, digo isso porque o rapazola terminou o segundo grau e parou ali... Mas ganha 10 mil reais que gasta em suplementos, rodas estranhas e umas luzes pro carro dele ( que mais parece uma boate de quinta), enfim... Saímos uma, duas, na terceira, já fugida do tal Galã-selvagem, ele ligou no momento em que eu ia ao cinema com uma amiga, e eu disse:

- Alô, oi! Olha, quase que não me pegas em casa, tô de saída para ir ao cinema...er... Quer ir?// cinema! Meu, pô, cinemss não véio! Peloamordedeus!!//- É? Por que não? // - Meu, odeio ir pro cinemss, a gente fica lá sentado um tempão sem fazer nada véio, é mó roubada...//tu tu tu... sem que ele terminasse desliguei o telefone chocada, como assim "um tempão sem fazer nada"?? Meu Deus!! Sem contar que ele tem dificuldade de pluralizar ou singularizar as palavras, em momentos oportunos para uma dessas ações, ele se comporta de modo contrário, tipo:- Me dá dois suco de laranja e um chopss. Ahhhhhh peralá!

Bem, tem o Zi, é melhor não falar o nome dele inteiro porque se começa assim, imagina o resto!! O Zi, é professor universitário, sei lá, fez um mestrado aí em um tal de Sexologia da Contemporaneidade, se enchia de firulas para falar em sedução, beijos e um tal de PCHC-Posicionamento Corporal na Hora da Cópula, ok, ok, fui à apresentação de Danças Macabras (que adorei), o moço parecia interessante só um tanto verborréico, não sei como, ele conseguiu falar as cotas de palavras diárias três vezes a mais que eu, mas a sua excentricidade me saia do tradicional que se encontra a toda esquina, mas depois de um vinhozinho (esses caras sabem escolher vinho), ainda no primeiro encontro depois da apresentação de Danças Macabras o rapazola me deu um... aquilo que chamava de beijo, (eu acho) um, dois... no terceiro, resolvi conversar mais que ele e quando me deixou em casa quase pulei pela janela do carro, ele aplicou um beijo SNZ (?) e um carinho ao qual tocava o seu dedo anular no meu mindinho um tal de SDF (?), que me pôs pra correr uma sensação meio esse besouro aí: http://g1.globo.com/Noticias/Ciencia/0,,MUL50577-5603,00.html Geeeente! Um parto de fórceps, depois disso ligou, mandou flores e escreveu na calçada da frente trecho de algum poeta sobrenatural... BenhÊ, dá um tempo! Será que ele nunca ouviu falar em "papai e mamãe"? Caramba!

Depois disso me chamam de exigente, chata, carente, traumatizada, doida, perversa, amarga, cruel... E outras variações nada meigas, mas gente, depois de algumas citações do tipo: "- Com você não quero algo Hebe Camargo, 'dar selinho', quero que fique comigo direito mina com beijos Cicarelli!" ou então:

- Você é linda, linda de morrer, fuma um baseado comigo? /- Eu não amigo, num dá não/ - Meu, que mina careta! Vou procurar outra mina pra beijar.

Procura idiota!!!

Pois bem... Após ter tido uma criação plena e maravilhosa, cuja minha mãe se dedicou a minha educação Danoninho, investiu em excelentes escolas e todos os devidos predicados, eu ainda tenho que suportar rapazes que me dão foras, são estranhos ou então usam aquele gel no cabelo que interrompem as sinapses cerebrais (como o Galã Selvagem)... Ah porra!! Gente eu não entendo como existem tantos casais se amassando no metrô, nas esquinas, nas baladas, sem sacanagem, vejo pelo menos dez casais abobados por dia!! Que saco! Eu sou doida ou esse povo que consegue ficar junto que é normal?! Opa! Por favor não respondam!

Do jeito que as coisas estão vou optar por largar os livros, os estudos, o aperto do metrô, as possibilidades de consumir bens entre perfumes, sandálias de cores neon e hidratantes Victoria Secrets- Vanilla por um marido importado que aceite morar em alguma comunidade ribeirinha na Amazônia que não queira apenas morenas, aceite mestiças orientais e queira comer gurijuba com farinha da boa, tomar açaí do quintal e visitar os colegas de canoa, ter em casa de palha, uma lamparina e tomar banho de cuia na beira do poço, e eu teria um biquini by Marisa, usaria xampu Darling e sabonetes Alma de Flores. Pelo menos babies, eu terei um marido distante dessa civilização estranhíssima que não tenha celular e que goste de pesquisar a fauna amazônica usando bermuda e tênis de trilha (vixi!) ah, vida simples sem muitas afetações cosmopolitas! Meninas, se a última não for a alternativa Ideal, por gentileza, me enviem outras sugestões!

Glossário:

Despintada, despintar- Se sentir deslocado, por fora, um peixe fora d´agua.

Lesa- Gente distraída, dispersa, abestada, idiota.

Knut- Usinho mimado alemão que agora tem que reproduzir outros ursinhos e não consegue: http://www1.folha.uol.com.br/folha/bbc/ult272u61680.shtml

Parto de fórceps- Parto ao qual se utiliza um instrumento cirúrgico semelhante a uma colher para retirar o bebê.

Ribeirinha- População que vive as margens dos rios nos Estados da Amazônia brasileira.

Gurijuba- Peixe de coloração pardo acinzentado com contraste amarelo,carne fribosa, muito comum na região Amazônica.

AMARGA SIM, e como não ser?!

2007-08-02T11:49:00.000-07:00

Por Luciana Ferreira, jornalista, melhor amiga e "amarga" como eu.

Ok, sabemos que esse tema é recorrente, mas é que ele nunca deixa de dar um nó em nossas cabecinhas – graças a Deus –pensantes. Quer dizer, ser um ser pensante tem sido uma vantagem competitiva, muito pelo contrário. Não conseguimos entender e, por favor quem tiver um resposta, diga, please. O que fazemos de errado?

Não nasci rica, é verdade, mas minha mãe deu um jeito de limpar meu bumbum com óleo Johnson & Johnson para peles sensíveis. Me alimentou com leite NAM, me proporcionou a felicidade de ir à escola com a lancheira da Mônica – um sucesso naquele tempo... Me deu Danoninho, a casa, o furgão da Barbie e a própria Barbie Noiva.

Entrei na faculdade que escolhi, fiz pós-graduação em business, em business, caros! Li muitos livros sobre temas diversos, vi filmes ABCDEF e tentei investir no meu auto-conhecimento com terapia e na espiritualização com Yoga.

Também invisto em beleza porque nem por isso pretendo ser daquelas mulheres de óculos de grau fundo de garrafa e cabelos com as pontas secas.... Nãaao, além de tudo uso pré - shampoo francês, shampoo italiano para cabelos mistos que sofreram processos químicos, faço academia –de vez em quando- body pump, body jump, spinning....tudo para além de um cérebro ser também um corpo apresentável.

Poder me convidar para sair com seus amigos. Vou conversar com todos a noite inteira, sorrir, ser supersimpática, agradável. Pode me levar para almoçar com a família aos domingos porque também sei cantar no videokê, gosto de crianças, sei puxar o saco da sogra e finjo que como de tudo para não fazer feio.

E hoje, um cidadão me pergunta: - por que tanta amargura? (Cómo?) Pedi a ele que repetisse Benzinho, queridinho, lindinho, fofinho, entenda: Era um domingo, fim de um fim de semana idiota. Queria ter ido ao cinema ver comédia boba e comer pipoca. 48 horas e 0 convites para o programa emocionante. Meu ex-namorado resolveu me ligar e não foi para me fazer uma proposta tipo: vamos casar, morar numa cabana, viver de amor e nos alimentar de vento. Foi para me torrar a paciência, aliás, sinto a necessidade de passar para esse outro assunto: por que é que esses cidadãos do sexo oposto adoram alugar os nossos ouvidos com seus superproblemas? F-O-F-O, não estou interessada neles, é a má notícia, mas mesmo assim, com aquela educação inglesa repassada por minha mãe, que é uma lady, ouço, ouço pacientemente cada uma das lamentações destes seres e depois, acreditem, emito uma opinião/resolução para cada uma delas.
Minha amiga me ligou e estava chocada. Era a segunda vez num intervalo de 24 horas que ela era pega para psicóloga. Ela, depois de anos desempenhando essa ingrata função resolveu se rebelar e o indivíduo resolveu se ofender. Explico: ela sempre foi apaixonada pelo “príncipe encantado” e este bonitinho teve a brilhante idéia de contar a ela que estava apaixonado por uma mulher fantástica, isso, usou esse adjetivo, fantástica e queria dividir isso. Ãn?
Enfim, decidi fazer essa crônica desabafo... Algo emblemático- pelo menos para mim – como a queima dos sutiãs em praça pública por mulheres cansadas de serem submetidas aos padrões machistas, um grito que para mim fosse uma catarse, mais aliviante do que imagino ter representado a descoberta das pílulas anti-concepcionais. Quero dizer que mudei sim e se é “das Jecas que eles gostam mais” Aqui vai meu pronunciamento oficial:
Sou amarga mesmo. Sou daquelas que odeia casais felizes da rua, da novela e dos filmes. Não acredito em fidelidade, amor eterno, xuxu e nhenhenhén. Não acho que o homem da minha vida vai estar de terno no trem, nem na padaria durante o coffee break, nem no elevador do prédio onde eu trabalho me recebendo um bom dia e abaixando discretamente os óculos Ray Ban para dar uma conferida no meu corpitcho.
É isso. Adeptas?

Me engana vai, me engana de novo.

2007-07-31T07:53:00.000-07:00

Quando ele diz exatamente o que queres ouvir e faz exatamente o que tem que fazer...

Sabe a velha história de que a nós mulheres temos a visão periférica? Então, o tal "rabo do olho" é um privilégio, dessa forma, é mais fácil de colar na escola e saber se o safado do teu namorado tá olhando pro bumbum da colega... Enfim, é uma vantagem inerente a nossos privilegiados corpinhos.

Porém, há um 'dom' que não temos, o "radar para enganos alheios" é até POSSÍVEL APRENDER, porém morremos e ainda cortamos o nosso pulsinho pra tentar descobrir PORQUÊ ainda caímos nessas jogatinas tipicamente masculinas... Muitos, sabem o que dizer a ti assim que farejam carência no ar, ora, quando estamos carentes sempre têm uma peça coringa pra nos atazanar a vida e nos enganar.

Os do tipo Encantadores de Mulheres, são traiçoeiros, entendem a alma feminina e a sensibilidade extrema que passamos em domingos de chuva, as fantasias de sermos convidadas ao cinema, ou até mesmo, ele compra o xampu e a escova de dentes cor de rosa para ficar na casa dele quando tu fores lá... Bem, o que devemos pensar? "Se me trata bem, quer namorar!" ou, "Ele é um príncipe"...

Até porque, essa peça rara, logo no primeiro encontro, te deixa falar mais que ele, fica sensibilizado com a tua opinião incontestável de que cartuchos de impressora vazios devem ser entregues a agentes especializados para não danificar o meio-ambiente, entende os benefícios do sutiã com hidratante em dias secos de inverno e que, final de semana que vem ele vai escolher os filmes que vocês vão assistir no sábado a noite, ah, sabe que ontem usaste o cabelo solto e hoje está preso com o elástico cor de caramelo...

Parece um sonho, mas, de repente, depois de três namorantes encontros, os Encantadores de Mulheres somem isso, somem! Ai, logo arrumas um argumento pra justificar a ausência dele: "ah, ele viajou pra visitar a avó na cidade de Patos" (?) "Ele está sem tempo pra entrar no msn" (?), "E le perdeu o celular" (?), "Ele estava no acidente da TAM em São Paulo e está carbonizado, meu Deus!" (????)

Amiga, vou tentar responder alguns desses questionamentos:

- Não, ele não viajou pra 'Patos', e mesmo assim, já se passaram duas semanas e Patos abrange a cobertura da operadora de celular dele, ele podia te ligar.

- Ele te bloqueou no msn... E pelo tempo demorado, teu xampu deve estar nas madeixas de outra vítima (ai, é horrível pensar isso, não pense). Te bloqueou e passou o xampu adiante, também trocou a escova de dentes, por uma laranja, que é pra ele diferenciar as mocinhas...

- Não precisa verificar a lista de pessoas que se foram no acidente, notícia assim, voa como diz a minha avó. "Ainda mais em boca de brasileiro".

Ok, querida se coisas do tipo acontecer pense o seguinte, neste míiiiisero momento, é impossível não cair na armadilha desses homens que se alimentam de relacionamentos do tipo biscate, não se sinta mal por isso darling, é uma questão de ponto de vista, vamos utilizar nossos mecanismos de defesa e tentar usufruir desse instante para abusar deles enquanto eles estiverem por ai, fale muito que é pra treinar e aquecer as pregas vocais, aproveite para dar uma de "santinha" e faça- o pagar a conta (cinema, jantar, um bom vinho, ir à praia e desfilar com um macho do teu lado por ai etc...) e claro baby, sem contar que a prática leva a perfeição, faça com que o Encantador se torne um 'instrumento de aperfeiçoamento' e melhore a tua performance, afinal é melhor do que ficar no marasmo e perder a "destreza", então vá a um super motel com o rapaz. Mas antes de tudo isso amiga.......... Detone a caixa de lenços, assista a um filme cafona, tome um porre porque levar um fora dói pra cara_ _ _!! E ninguém merece passar por isso!!

Buáaaaaaa. Droga!

Das Jecas que Eles Gostam Mais...

2007-04-30T16:58:00.000-07:00

Se a tão popular marchinha de carnaval circulava pelos bailinhos momescos dos anos 50 repetindo que eram os “carecas” fazia sucesso, meu bem, inverte! Não são elas, são eles! Ok, ok vamos entender um pouco essa “analogia inaugural” da minha 100º versão de blog (que não há de expirar dessa vez). Pois bem, elas já tiraram foto de biquíni grávidas na praia em tempos que as ‘graúdas’ só esquentavam a protuberância a beira do fogão, construíram a Delegacia da Mulher, protagonizaram cenas de heroínas e atestaram que fragilidade/competência andam ‘tete a tete’ inventam de tudo: Feminismo, Mulheres Wokaholics, Convictas, por fim, as Alfas que já nascem com carregadores de bateria embutido no corpo.

Bem, tantas mudanças, e o universo feminino se permitiu. Fruto de um instinto natural de sobrevivência que já nos é peculiar (já que somos nós quem parimos). Estamos na Era em que colocarmos nossos braços de “tacacazeiras” em tailleur chiquérrimos, com eles, comandamos empreendimentos ao invés de socá-los munindo um pano de chão pra limpar a cerveja do macho que jorrou enquanto assistia o Fla x Flu num canal e Papão x Leão no outro. Babies, atualmente sujar o piso de porcelanato importado pra ti é um pecado irremediável e dá trabalho pra Claudinha, a diarista, cuja comissão aumenta e tu que pagas, portanto... (!)

Apesar deste irrisório exemplo e observamos verdadeiros nichos de mulheres que têm bons salários, entendem de vinhos- mas adora uma gelada- beije 3 numa noite e logo em seguida volte pra casa com seu próprio carro para acordar cedo no domingo para construir planilhas da reunião de segunda-feira. Não! Não estamos a fim de sermos machos de saia-LONGE DISSO- gostamos e amamos rapazes e seus perfumes naturais escandalosos que, inclusive, se apaixonam, parece que não, mas se apaixonam, apesar de terem Pós-Doc em Fuleiros elas ainda se envolvem com figuras interessantes, desinteressantes sofrem sim e ficam surpreendidíssimas quando eles brotam do nada namorando mulheres que gostam de ganhar coelinho de pelúcia na páscoa ao invés de viajar com o namorado na semana santa.

Carlinha é uma dessas mulheres que “conseguiu tudo na vida”- sócio economicamente falando- tem um carrinho popular 2006 mora só num AP que é seu, administra o setor de RH de uma multinacional e está solteira há 2 anos depois que o namorido disse a ela que quando dançava The Smits no Pub requebrava demais e, ficava irado quando ela resolvia escrever a monografia ao invés de almoçar na casa da mãe dele aos domingos...

Enfim, há um tempo Carlinha conheceu o metaleiro Rodolfinho, que se tornou ‘peguete’ por um mês até ele confessar que amava Lane, a Lanevalda da Sousa, 18 anos, que conheceu num interior de sei lá onde enquanto estava numa turnê, se encantou por Lane enquanto ela comia manga no pé e seu vestido brejeiro rodopiava suas pernas furta cor- detalhe- a Carlinha ouviu tudo isso e aconselhou o rapaz a lutar pela amada, já que ele se pôs a chorar copiosamente...

Pois bem, Carla ficou meio abobada e deixou pra lá! Até que cinco meses depois, Rodolfinho marcou um almoço com ela, todo “amigão”, (sabe?!) Carlinha aceitou o convite achando estranho, mas foi... E lá estava Rodolfinho e sua digníssima Lanevalda... de Sousa, 18 ANOS, portando uma marmitinha de algo que cheirava bem, se sentou, e Rodolfinho com sua língua de dois piercings disse:

- Essa é a Lane, nos casamos e estamos esperando nosso primeiro filho. Te trouxe aqui Carlinha, porque a ela queria te agradecer. A Lane disse que por conta de seus conselhos estamos juntos hoje e te trouxe um doce de jaboticaba lá das terras dela e... (blá, blá, blá)

Apesar de “passadíssima” Carlinha almoçou com eles simpaticamente com seu sorriso visto semestralmente por um odontologista VIP da cidade, e só pensava nas quatro línguas que fala fluentemente e no doutorado na Suécia... Tudo isso, para ser melhor amiga do paquera metaleiro? - P. Q. Pariu!

Queridos compreendam: falar línguas, investir no português correto, ler livros, sair sozinha, suar a camisa pra ter grana suficiente e adquirir scarpins cor de gelo não mune as mulheres com escudos no coração. Elas ainda admiram bons sonetos de amor de Vinícius, filmes bregas românticos e adoram flores SIM: Investir em cérebro não quer dizer ser desprovida de feminilidade. Afinal o que vocês querem? Filhas ou Mulheres. Queria tanto compreender essa complexidade tipo Testosterona...

EX, lambisgóias, vacas e afins.

2007-04-30T16:57:00.000-07:00

Vamos falar de coisinhas que nos arrasam sutilmente que só nós entendemos...

O mundo canino é interessante, assim como qualquer Animal Planet desde os vermes às grandes baleias brancas, todos os animais são excepcionalmente bacanas, com seus detalhes e habitat ideal, enfim, não escolhi a biologia nem veterinária como carreira, portanto falemos do básico: sobre cachorros. Simples e corriqueiro quem tem um bichano desses em casa deve saber que se adaptam muito bem ao ambiente doméstico aprendem a sentar, deitar, atacar e acima de tudo tomam a identidade do dono rapidamente, mas um costume canino bem peculiar e conhecido é mijar no poste, qual cão não fica em êxtase ao mijar no poste? Imagino, é claro, que há exceções como os cachorrinhos pomposos de madame que talvez tenham mictório de luxo, mas ninguém pode duvidar da expressão fucinhal (facial) de prazer que o cachorrinho faz quando marca seu território no poste da esquina de sua casa, é ou não verdade?!

Pois bem, observação válida, mas o problema é quando o inverso acontece e humanos adquirem hábitos similares e comparáveis aos caninos, já que falamos sempre DELES vamos usá-los como referência então... Ok, ok, depois de dois anos de solteirice já entendes perfeitamente o quão dificultoso é obter um raparigo ao seu lado de forma constante, sabes muito bem quando ele liga e diz que está com saudades e és capaz de medir a freqüência de sua grave voz para compreender se é saudade de você-motel ou você, você mesma. Bem, vamos supor que o tipo: “você-você mesma” resolveu aparecer inesperadamente - opa!- e como qualquer mulher convictamente vivida, decide seguir em frente ao romancejo, isso, com a classe da atriz Audrey Hepburn e por dentro com o desespero de uma Amazona louca pra amar.

Mirtes, 28 anos, namorou 10, noivou 3, levou chifre, chifrou, teve casinhos e atualmente é uma workaholic, lipospirada, bem sucedida e imponente que mora sozinha em uma grande cidade e estava feliz naquele dia por adquirir a sandália azul petróleo da Arezzo. Na mesma noite, conheceu o Flavinho, 39, numa festinha de aniversário, mas já o sacava porque ele toma café às vezes na mesma delicatessen que ela, o flerte já rolava, mas Mirtes tinha medo que suas olheiras o afrontassem pela manhã e costumava usar óculos escuros lá dentro (por mais que isso a fizesse bater de testa na prateleira) já mirava o Flavinho, solteiro, perfumado e tênis Conga envelhecido há tempos...
Quando sua amiga o apresentou oficialmente foi aquele “bafafá” a Mirtes recomeçou a acreditar em “forças do destino” e o rapazola correspondia, a conversa fluía, ele era beeem melhor do que ela imaginava e os encontros começaram a acontecer sempre e ocorreu uma espécie de namorico bem bacana e saudável pipocas, conversas infinitas, jantares, amigos e família reunida, além disso, um duplo olhar de “farol baixo”, lógico SEM CONVERSAS SOBRE O FUTURO, tudo, na tranqüilidade do carinha que era artista visual despojado, simpático, bem humorado, apaixonante... Tudo!!!

Hum, mas todas sabem que nem a Cinderela deliciou 24 horas o Creme Brulée de Amêndoas durante sua “disneylândia vida amorosa”, imagine a Mirtes??!!! E logo participou daqueles inevitáveis assuntos que acompanham romances no começo= os EXs, relações passadas, falecidas... Enfim, como preferir, o Flávio- dessa vez sem “inho”- sempre comentava de seu ex casório com uma publicitária Hi Tec e a paquera com a inovadora geógrafa que ele fazia questão de frisar que era linda e que destoava quando estava ao seu lado de “tão linda que a Antônia é”, desse jeito, sem uma virgula pra acrescentar: “Mas é claro né Mirtes és muito mais linda”, ou bonita, simpática, bom cabelo... Que nada!! Ainda por cima o cara não a chamava nem de “bonitinha”, o que já seria o fim... Depois de várias DES-avaliações, Flávio não comentava nada sobre a forma física de nossa amiga e ainda por cima comentava: “- Amor, nem sabes, ontem a Antônia me ligou perguntando se eu tinha uma mostra de quartzo-rosa que eu trouxe da minha última viagem de MG”... Bem , pior do que ex mulher, (vamos considerar que ele falava um pouco menos) é ex-caso, que eles ANIMALMENTE nunca querem deixar de MIJAR nesses POSTES, imprimem sua marca que nem cachorros e ó, pra sair dos breves comentários “ah, eu não gosto da geógrafa ela é chata! Mas é linda , arranja outro logo”... É uma merda! Eles não deixam de falar delas!

Depois de três meses Mirtes terminou com o Bacana, isso sem dizer o quê a incomodava e apesar do raparigo ter chorado, não entendido nada sobre o fim, Mirtes saiu da casa dele cantando pneus porque ele desfechou com um: “- Poxa Mirtes, você é maravilhosa é a mulher mais interessante que eu conheço, eu te amo”........ Meu querido, interessante, não é bonita, meu anjo!!! Ok, ela só pensou, não conseguiu falar, engoliu e se mandou. Tempos depois viu a tal geógrafa na rua andando com uma bota cor de gelo de curtume, suada parecia estar trabalhando, logo, o olhar ‘raio X’ de Mirtes visualizou que ela completava a sobrancelha com um lápis marrom que derretia sob o sol e tinha a raiz do cabelo preta com a cabeleira tipo loira total e as pontas queimadas e desgastas, bonita, sim... Mas sobrancelha derretendo????? Quase que Mirtes deu o cartãozinho com o endereço de seu salão de beleza, aquele “poste”, dessa vez não a afrontou, e deixou Mirtes mais tranqüila e forte, apesar dos pesares, pelo menos como uma POSTE que se preze ela usa máscara capilar hidratante francesa (em seus fios lisos naturalmente negros) e sua sobrancelha vai muito bem, sem retoque de lápis, obrigada.

A Lenda Tapioquinha

2007-04-30T16:55:00.000-07:00

Sempre nas reuniões em família eu costumo encher o saco da minha avó pra que ela cantarole as historinhas de assombração de seu tempo, como a da Matinta Pereira que ronda as pessoas na madrugada, o pote de ouro que o Seu Malaquias escondeu embaixo da casa do padre em Vigia, e o menino-jornaleiro que morreu num trem descarrilado e grita até hoje: “Folha, Folha do Norte” sempre às 22 horas na frente da casa da Dona Maricotinha... ixi... É de arrepiar não?? Mas pior do que isso são pessoas físicas que são verdadeiras lendas, isso mesmo, pessoas que existem você vê, sente, conversa e mesmo assim, elas são lendárias!!

Estava eu na boemia de meus bares atirando o cabelo natural e ruivo pra lá e pra cá, rindo e falando assuntos folhas de alface com as amigas e eis que surge (eles sempre brotam da terra) um estereótipo interessante, epa não é bem isso, hum... Um biótipo (é melhor) gato: Ele e seu cavanhaque bem talhado, calça Diesel original (não da 25 de São Paulo!) e uma camiseta dessas que o bíceps/tríceps e tudo mais íceps ficam ressaltados! Uau que luxo!! Bem, não exatamente para a moçoila aqui do tipo que sempre cai nos casuais cult-hiponga, rapazes letrados e rockers tatuados, gente, eu vos fidedigno: normalmente não cobiçaria uma peça dessas, “de cara” o acharia “tudo de bom” (é claro sou mulher pô), mas sempre os deixo pras gurias que obedecessem a trilogia 1 Franja emocore 2 sorriso Paris Hilton 3 Sim, eu leio a ‘Soft’ aos domingos: Tudo isso inserido na famosa embalagem à vácuo lindas e Barbies como na noveleta Rebelde.

Pois bem... Se eu fosse Pajé provavelmente teria encontrado o pote de ouro do Seu Malaquias, mas como não sou, me livrei das armas do preconceito e deixei fluir a mulher eclética inerente em mim e aceitei o flerte com o rapaz que não só entendia que a cor de berinjela está última moda como falava outras línguas, dava flores de bar com um beijo e adorava carros tunados, ai ai... Achei leve, eu gostei! Sozinha, carente e a Heinekein se encaixaram muito bem. O bate papo agradável rolava inclusive olhares encantadíssimos do guri que como se não bastasse era três anos mais novo do que eu, e teve a audácia de me fazer convites: o primeiro comer a tapioquinha da rua tal segundo, a tapioquinha da Fulana lá do interior na conchichinha e é claro que na terceira selamos uma tapioquinha em algum lugar IPRETERIVELMENTE naquela mesma semana porque o mauricinho, calças Diesel e sorriso desconcertante, regressou o meu espírito “15 anos, sim eu acredito” e me encheu de beijos e torpedos para o celular, telefonemas surpresas de madrugada, aaaaa peralá, até mulheres de 110 anos rodadas na casca do alho sabem que a queima de sutiãs não tem nada a ver com a nossa falta de romantismo, portanto, a “ex de alguns do tipo cult” irradiava risinhos e foi buscá-lo para o segundo e fatídico encontro, tudo bem, ele e a sua trupe de meninos também mais jovens, que foram muito bem entregues em suas casas por mim. E eu com ele? Aaahh... Eu e minha olheira de trabalho, meus papos que oscilavam sobre maniçoba e camisinhas personificadas, isso, com a mesma naturalidade, eu beijei o rapaz por primeiro, eu falava com a velha convicção sobre o que pensava, e ele continuava a me admirar e reforçar os planos estilo tapioca, porém após deixá-lo em casa lá pelas tantas e ele me encher de beijinhos carinhosos, o rapazola sumiu! Não houve torpedos, ligações de madrugada, papos sobre tunning, florzinhas românticas... Se esvaiu, “pluft” junto com a tapioquinha de queijo cuia que ia comer com ele. ÉGUA Sei lá onde foi parar esse pequeno! Depois a classe morre dizendo que decifrar as mulheres é terrível, eu hein!! Vocês é que são doidos e se assustam demais com a nossa autenticidade! Ai gente “guri lenda” nunca mais, pelo amor dos Deuses!! Eles combinam, você faz as a unhas , a escova, se maquia e vai dormir porque eles somem!! Ah, quer saber? Deixo vocês para todas às vácuos mesmo, desse jeito, prefiro comer a tapioquinha da tia Conceição lá de Mosqueiro e só que é melhor caramba!

Solteira?!! E agora amiga?!

2007-04-30T16:51:00.000-07:00

Como será que a gente consegue aceitar o “Manual de Sobrevivência na Selva” sem deixar se influenciar pelo último ajuntamento?

Sejam eles namorados, namoridos, namoraNdinhos, maridos ou prospectados colhidos no pé de macieira podre... Não importa, a sensação de abandonar ou ser abandonada- seja curta ou longa- é sequelante queridinhas, pense bem...Tu te acostumas com o cheiro de cromossomos Y sempre ali: Pra conversar, beijar, brigar, ver filminhos, lanchar e ainda se firmar a caboquices como ter uma trilha sonora especial no toque do celular e gravar na memória apelidinhos do tipo: “thudhudhu”, “neném”, “coração”, “amorzinho”, “ai ai ai”... Ele vai à bola enquanto tu ficas em casa super cheirosa, no final de semana a gente faz aquela trilogia: cinema, sorvete, jantarzinho, micro viagens repentinas e é claro sair QUASE SEMPRE COM CASAIS, ou pessoas aparentemente bem resolvidas com seus parceiros atuais.

Ah, o amor é fofo... Uma gracinha! Bem, o difícil é ser lançada na toca dos leões depois de ter passado por isso! Pô é terrível! E em poucos meses sofremos mutações incríveis que só nós sabemos sentir essa dor e essa delícia.

Primeiro Round/ A Auto Suficiência: “Ufa, Liberté, Fraternité, Igualité,!!! Uhuuuuu!”

- A primeira sensação que tens é a de alívio “pô que bacana, vou dormir até tarde no domingo”, é legal, a noite tu consegues ver a Glória Maria com a mesma calça metalizada, podes ir à padaria sem avisar que vais lá, ficar com a cara oleosa e com uma camiseta rasgada do colégio “Convênio199...” ver filmes engraçados comendo até a haste da panela de brigadeiro... Faz um novo corte, que é pra ele ficar sabendo que tu és linda e “Super Ok”, troca o estado civil no orkut por “solteira”, troca scraps relacionados a baladas pra todos acharem que és badalada, enfim...Vais a mil lugares pra dançar, paquerinhas, bebidinhas, alegria-alegria e a vida é uma maravilha!

Segundo Round/ A Queda da Ficha: “Por que meu Deus? Por quêeee?”

- Lá pelo quinto mês o coração aperta, começas a achar que no horário da Glória Maria deverias estar no cinema, lembras que costumavas comer croissant com ele na padaria do fim de tarde (que falta de glamour!), o brigadeiro já te deu novas espinhas e te fez subir de peso, já que não tens ânimo pra ir a academia, entraste no orkut dele com algum pseudônimo e viste que aquela moleca que odeias tá dando em cima dele e ele correspondeu: “Bom dia! Como tu estás?” isso te rendeu crises fuleiras de ligar e brigar com ele, marcas a terapia entre amigas, elas te consolam trazendo uma lista de prospectantes em potencial, vais pro trabalho cheia de olheiras,pra piorar todo mundo te diz: “Amiga, tu estás com uma cara horrível, tá tudo bem?” O mundo acabou de desabar, estás sozinha, se sentindo feia, gorda, tepêmica e isso é uma meeeeeerrrda.

Terceiro Round/ Um Pequeno Rolo: “Hum... Será? Será?”

- Neste final de semana fostes apática pra balada, sem astral pra consertar aquele fiozinho da sobrancelha que ficou sem pinça essa semana, saíste porque enfim... Mesmo em doses homeopáticas de convencimento que estás piamente solteira, a long neck se tornou uma co-parceria automática para as noites de sábado. Sentada “na tua” vem um do tipo “a toa” e puxa um papo, dás um sorriso amarelo, mas depois vais pra pista danças, ri, fofocas com ele sobre os bonés da Van Dutch que são breguésimos, ele concorda e a essa altura da carência tu pensas: “Nossa ele pensa como eu penso” (?!) Vocês trocam telefone, ele não te liga no dia seguinte ( Como já se sabe eles tem dificuldade com isso), mas te procura logo, vocês saem juntos e durante uma semana tudo está muuito interessante: Ele é um gentleman, te apresenta pros amigos, leva no cinema, enfim, tu pensas: “Oba, vou ter um relacionamento!!”

Quarto Round/ O Fora do Rolo: “Vou morrer!!! Sou feia, sou feia, sou feia!”

-Ok, ok hoje é terça-feira e desde a última balada de sábado ele não te liga... Já quebraste o display do celular de tanto que mexes nele pra ver se “de repente” perdeste uma ligação... Levaste um fora nega, e sem justificativas, às vezes eles se tornam verdadeiros presidentes da república ficam irredutivelmente ocupadíssimos e insolicitáveis outrora, somem né?! (Eles amam sumir e sem falar nada!) E o pior é que ainda cruzas com ele na rua e recebes um “beijo na testa”. Bem, amiga eu sei, a gente regressa a condição de segundo Round rapidamente.

Quinto Round/ Fria e Calculista: “Homens? Odeio, eles não prestam”

-“Não acredito no amor”, “não acredito que há borboletas na barriga”, “Eles traem”, “Eles são mentirosos”, “Eu sou mais eu, eu sou mais eu, eu sou mais eu”... Chega um determinado momento na vida que tu duvidas de todos os animais do sexo masculino da existência, desde uma simples formiga-macho, a seu pai e pensas que provavelmente se tiveres um filho-homem, ele será como o grande amontoado que está no resto do planeta. Se flertarem contigo nessa fase, tu mandas língua, se chegarem com cantadas baratas, tu dá um soco, tudo se torna culpa deles. Não viras homossexual, mas te classificas como uma assexuada e consomes enlouquecidamente livros e produtos direcionados as mulheres que não acreditam mais no famoso amor Nerudiano da existência.

Sexto Round/ A Super Ótima: “Calma, ainda há uma luz no fim do túnel”

-Um belo dia, tu acordas e vais ao Salão de Beleza retocar a raiz, o teu cabeleireiro passa três horas exaltando a tua figura dizendo: “Mona que cutis, como tu és uma gostosona! Solteira, ai uó, vamos dar um jeito nisso gata!” Depois do “plus”, tu percebes que o olhar do flanelinha mudou, entras rápido no carro tendo a certeza que o mundo adquiriu outras formas... O sol está mais brilhante, os caras da rua ficam buzinando pra ti, o teu chefe te deu um aumento, tu começas a pensar a tua celulite tá sob controle. Experimentas usufruir do “plus” e se empolga desde a maquiagem, melhor figurino, pisante, cabelo maravilha, unhas empina o nariz, encarna a Marylin Moroe e... !Pimba!! Encontraste a verdadeira fórmula das Super Ótimas, a lista de prospectantes dobrou, te embaralhas pra conciliar a lista: o Fulaninho da terça, o Ciclaninho da quinta e o Beltrano do final de semana e tudo fica bem tranquilão... hahaha. Tens a plena convicção de que ser lançada na guerra pode ser bem mais divertido do que parece.
...E na selva de macacos, te tornas a borboleta mais cobiçada da parada!! E se “ajuntar” é a liga mais coadjuvante do que usar rímel transparente na sobrancelha! Ei, psiu, vamos aproveitar porque após o último Round, a vidinha fica bem mais colorida.

Glossário:

Caboquices: Relacionada a alguma atitude vergonhosa, pagar mico, ou agir de forma boba.

Fuleiras: Agir com a emoção/ Tomar atitudes sem racionalizar a situação vivida, quase que entrar na “zona de rebaixamento”, ou algumas vezes, ser romântica ao extremo.

Divas, micos e nossas benditas fuleiragens....

2007-04-30T16:50:00.000-07:00

10-2006

Quem nunca fuleirou na vida, por favor, me diga?!! Se és a super gostosa, tudo bem, mas me diz baixiiinho que é pra ninguém te escutar, gata, tu já fuleiraste,não é? Confessa logo! Pois bem... Deixa eu ser clara, a fuleiragem está intimamente ligada ao romantismo intrínseco a qualquer garota do planeta terra. Me diz qual é a guria que nunca chorou sem parar em público, ligou pro rapaz e desligou na cara por nervosismo? Ou então foi a última a saber que foi traída hein? hein? Calma, não tenha vergonha, todas nós temos coisas horripilantes pra contar. Passamos por várias situações ridículas por conta do caos que os prospecTADOS ou prospecTANDOS nos causam. E... fuleiramos, sim, a final temos certeza que o mundo tem salvação!!
Tudo começa na corte, a princesa Stephanie, irmã da escandalosa Caroline de Mônaco comeu o “pão do diabo” depois que soube que o ex-marido- também ex-guarda-costas, com quem teve dois filhos- saiu nos tablóides “super ótimo” com uma stripper de quinta. Pior ainda é a magra da Jennifer Aniston que chorou (fuleirou de fato!) sob os flashes holliwoodianos ao ver o TUDO do Brad com a divina Angelina, ei, e a Wanessa Camargo que publicou amar o tapadíssimo Dolabela e ainda confessou antes do plastificado pai saber, que não era mais virgem... Isso foi pior do que a eterna castidade da Sandy!
Num almoço semanal desses que reúne estrógenos comuns, com o quase glamour das famosas, o prato principal são os prospects, a pauta desse dia: “Nossas fuleiragens”, pois bem, começamos pela Dorinha que já segurou no pescoço do Fulano dizendo “eu te amo fica comigo peloamordedeus” (no meio da pça da República no domingo!) e o guri respondia: “Dorinha vá ao psiquiatra! Eu não te quero mais, me laaaarga!”. A Cá foi expulsa do carro do ex-namorado, com o cavalheiro dizendo: “desce! desce! Querida, EU não quero mais te ver!” e ela respondia?- “Mas por quêeeeeeeee? Buá. Eu te amo” No outro dia ela pegou o primeiro ônibus se mandou pra Icoaracy pra bater na porta da casa do indivíduo, que não abriu...E a Alê que nunca havia beijado o rapazola foi pra Santa Catarina atrás dele, passaram 3 dias lindos, no último, brigaram no aeroporto, ele rasgou o bilhete de passagem dela e o pequeno embarcou num avião pra Porto Alegre a negócios!!! A Ana começou a paquerar um pequeno que fez uma pompa sobre ela, dessas paixões avassaladoras de um dia: “blá blá, to apaixonado, eu quero ficar com vc o dia inteiro”, mas na hora H, a preteriu pelos amigos, jurando com olhos marejados que iria ligar ainda naquele dia! E a amiga amanheceu dormindo só em casa com o celular na mão! A Paty é do tipão “Maria Fernanda Cândido” ela resgatou um amor da infância pelo orkut, eles tiveram uma linda semana namorandinha e ele terminou com ela alegando a Paty que: “tu és alegre demais pra mim” (como assim alegre??) ela ainda insistiu dizendo que ela era assim , tranqüila com a vida e, por fim, ele disse que ela era “linda, inteligente, alegre, bem sucedida, desculpe Paty, mas não dá!”... A fuleiragem é tanta que a guria sofre por ele! E com esses atributos! Ai... É uma rede de absurdos! Com as divas, seis amigas, e todas que fizeram ballet, inglês, brincaram de Barbie, criadas a base de leite Ninho e Danoninho, trabalhadoras, simpáticas, bonitas... E fuleiras? Como é que pode meu Deus?! Que isso não se repita mais amigas!

Glossário:

Fuleirar: Agir com a emoção/ Tomar atitudes sem racionalizar em cima da situação, quase que entrar na “zona de rebaixamento”, ou algumas vezes ser romântica ao extremo, muitas vezes sem razão.

Fuleiras: Mulher que se permite fuleirar.

Na Balada

2007-04-30T16:42:00.000-07:00

11- 2006

Mais uma balada, um barzinho fechado, uma bandinha pop, três amigas:

Primeira: A Sobressaltada. Segunda: A Descrente Terceira: A Comedida.

O diálogo de hoje...

Sobressaltada: - Ei, blusa nova meninas: cor de Berinjelaaaa! Uhu!

Descrente: - Não sabia que legume tinha virado tom!

Comedida: - é cor sim.

Sobressaltada: - Ei Gabi, é ‘super tendência’ amiga tá nas passarelas, porque não gostou? Tô feia? Diz logo diz...

Comedida: - Não, tá bom.

Sobressaltada: - Tá bom? Como assim? Tá bom é que nem “bonitinha”, gente foi R$ 180! Que abuso! Se tô feia digam logo, ah, eu vou embora, e o meu cabelo?? Meu Deus, errei a bolsa?Ela tem cor pastel, ai, nada a ver com o look!

Descrente: - Porra Larissa, te aquieta, tás linda, sendo que pra mim berinjela não é tom é berinjela! Cor é cor, salada é salada! Comedida: - Vamu pedir uma bebida logo? Viemos pra cá pra isso!

Sobressaltada:- É né... É claro, eu vou esquecer que errei na bolsa hein?! E vocês nem falaram nada quando entrei no carro!! Mas tudo bem...Vamos beber, vou esconder a bolsa embaixo da mesa.

Descrente: - Ai, quem se importa? Ninguém tá nem ai pra ninguém! Que coisa amiga!

Sobressaltada: - Dá licença, eu me importo! Aliás muito, e principalmente por aquele ali de cabelos castanhos olhando pra mim... Ai, eu vou lançar um olhar e soltar o cabelo.

Descrente: - Amigo do cabelo castanho, é tudo de bom, não vou olhar, eu vou fingir que sou convicta, forte e valente... Não vou dar mole não, sou ótima, sou ótima, sou ótima!

Comedida- UAH! Que sono, aqui só tem homem desinteressante.

Sobressaltada: - Ah que nada, tu sempre fica com sono por isso que não prospectas direito.

Comedida:- humpf!

Tuntz tuntz tuntz...Depois de quatro drinks cada uma ...

Sobressaltada: - “Quis evitar teus olhos... Mas não pude reagiiiir... E se entregarrrr aaaarrrrarrrr”, amiga, eu adoro o Glulu Santos!

Descrente: - Eu também amiga, e ai? eu pareço inteligente, forte e con (gluc)victa?!

Sobressaltada: - Amiga tuuudo! Continue assim, ótima! Uhu! Huhu!

Descrente:- Uhu... añ...Eu acho os homens babacas! Uns panacas, eu prefiro sair pra jantar sozinha, andar de bobs pela casa, eles não servem nem pra ir ao médico conosco!

Comedida:-zzzzzzzzzzzzzzzzz

Sobressaltada:- Não amiga, nem todos, te acalma que, opa... Lá vêm os nossos...

Descrente:- Finge que não vê! Finge que não vê!

Sobressaltada: - Tá vou olhar pro teto e dançar..

Descrente: Isso, olha pro teto e finge ser convicta, fecha os olhos, fecha os olhos, daí tu ficas charmosa... êee!

tuntz tuntz... Cinco minutos depois...

Descrente:- Ei aquela ali com corpete da Gang falsificado tá no pescoço do cabelo castanho!!

Sobressaltada:- Onde? Onde? Ah... Que decadência dá pra enxergar o cofrinho dela, ui...E olha o batom dela é muito vermelho, meu Deus, ele a agarrou, aaaaaah... Tô passada!!

Descrente: - Tá vendo? Eles agarram essas! É isso cara, eles agarram essas coisas mesmo!

Sobressaltada: Ai, eu perdi o time passei muito tempo de olhos fechados, que droga!
... Silêncio agoniante...

Descrente:- Buááááááaaaa amiga, foi por uma dessas que o Ronaldo me trocou buáá eu quero ir embora, por que ele não me ama?! Tô arrasada chuif, chuif...

Comedida:- AÑ? A Gabi, já tá chorando? Hummm é hora de ir embora meninas...

Sobressaltada:- É mesmo. Nossa Meu Deus, ela tem bigode! E tem monocelha! Gente fui trocada por isso... Tô descrente! Ai ai ai ( e rói as unhas.)

Comedida: - Vamos amigas, vamos embora!

Sobressaltada:- Perplexa! Desisto!

Descrente: - snif, snif buáaa, aaaaaaaaaaa, me levem daqui. Vou morreeeeeeer!!!!!!

“Compartilhamento de namorados, sim! E qual é o problema ?!

2007-04-30T16:29:00.000-07:00

16/05/2006

Álvares de Azevedo se destacou no romantismo pelos seus ultra changeman powers amores platônicos com desejos e sonhos obsessivos por figuras lânguidas e blá blá blá que isso não é nenhuma aula de literatura! Quero dizer-lhes senhores que namorar namorados de amigas “distantes” não faz mal a ninguém, pelo contrário, deixa as madeixas mais brilhantes e na moda! Declaro fielmente que as do tipo IRMÃS estão terminantemente fora dessa resolução, no mais... Pra que se segurar nega?? Se o namorado não quer mais a colega, te quer e tu queres o que falta?! Tu vais te definhar numa cama fedorenta choramingando porque tu desejas o pequeno que nem os poetas ultra românticos??? Não morra não: O bom produto masculino tá em falta, por isso aproveite as ofertas queridas e adquira logo o seu !!!!
Nina é amiga da Lory... Bem pelo menos era né...Daquelas amizades que surgem na escola que elas teimam em dizer que se aaamam, portanto, nunca foi uma “irmandade”, ou seja, dessas amigas que acordam, tomam banho e viajam juntas (mulher tem essa mania!). A grande diferença entre elas é que a Nina é do tipo lindinha, docinha, fofinha, familiazinha, vai a missa e chama o namorado de “meu bebê” e ele faz “tuti guti” nela dando-lhe um buquê de flores do campo, porque rosas vermelhas é pecado... A Lory é tudo isso também, com exceção dos “inhas”, a missa, o ramalhete de flores, cujo seu preferido são as rosas vermelhas e chamou seus quatro últimos namorados pelo primeiro nome mesmo!!!
No colégio, apesar das diferenças elas tinham uma amizade bem tutti-fruti resumo hoje como “consideradas”, o importante é te contar que a Nina namorou até um tempo desse (fim da facul) o gostoso do Nandinho ele, além de ser fartamente gostoso é “amável, respeitável, até o fim de nossas vidas...” ÚI! Acho que deu pra entender né? Pois bem, a Lory já conheceu a Nina com seu respectivo, portanto, a Lory o via com uma frigidez natural e com o passar dos anos e ligações trimestrais da Nina para Lory que enfatizava o falecimento do seu namoro com o gostosinho do Nandinho não lhe despertava absolutamente nada a não ser lamentar esse triste fim, porém... Depois de muitos meses sem saber da Nina, o chope da última quinzena do mês passado não foi como os happy –hours comuns da vida de Lory, que encontrou no seu grupinho de amigos, o Nandinho, que assim como nos tempos da escola, continuava gostosinho, ou melhor, mais que isso... Se cumprimentaram e Lory soube que o namoro dele com a Nina tinha acabado e desde esse dia, o gostosinho do Nandinho rompeu com a “frigidez natural” de Lory que se apaixonou perdidamente por ele daí entre mil testes de abstinência de duas semanas, hoje, ambos vivem uma historinha namorandinha bem bacana e com flores do campo e vermelhas por 24 horas!! Talvez a Nina ainda não saiba, mas e daí?! Desculpe o fim meio imoral, mas eu concordo e passar vontade amorecos, jamais!! Quem nunca comeu chocolate durante a dieta hein?! hein?! Diz ai!

Não fiquem chocados, mas somos poligâmicas sim meus senhores!!!!

2007-04-30T16:28:00.000-07:00

30/04/2006

Vocês ainda acham que não deveríamos ser? Não... peralá meninos, acham meeesmo?? Urf... Depois de tudo, vocês ainda acreditam que conviver com espécies como vocês nós ainda deveríamos ser monogâmicas?? Tsc tsc... Não nos tornamos nenhuma variante de Bruna Surfistinha só porque não beijamos uma boca só. Isso, nada mais é do que uma reação as birutices que VOCÊS causaram ao longo da história.

Pra começar não me venha com essa de que a Eva mordeu a maçã porque era tapada e não queria dar pro Adão, ou se vivesse nos dias atuais provavelmente uma mulher dessas não faria uma baliza decente! Com certeza estar no paraíso com um machista viril metido a Dono do Mundo querendo te devorar e te mandando cozinhar, caçar e ficar bonita e falando sem parar com aquela voz grossa:
- Eva, mulher, prepara a fogueira! – Me traz um copo d´agua! – Mulher, costura minha tanga... Ah!!!! Eu já tinha mordido a maçã há muito tempo, fala sério!! Daí hoje eu tive o prazer de escutar de um tipinho que por causa dessa lenda a mulher foi a precursora do pecado universal... Que abuso!

Depois de tudo ainda temos a pachorra de escutar que nossa poligamia é sinônimo de promiscuidade! Isso não quer dizer exatamente que não podemos ter uma casa, comida, roupa lavada, marido, filhotes e ser “feliz para sempre”, ÊEEEE, longe disso! O que acontece é que desde antes da queima dos sutiãs, las chicas mais OU menos interessantes já beijavam boquinhas alheias e faziam aquele show quando sabia que o babaca do marido tinha dormido fora de casa e quebrava todo o conjunto de prato de sopa de porcelana européia que ganhou da mãe do safado, no fundo, meus queridos, elas já estavam com o vizinho há séculos!! Não fique em estado de choque, mas essa é uma naturalidade que não nos deixa fora do ultra-romantismo, é apenas uma lei natural: amar mais de um homem é normal!

A Laurinha namora dois meninos, o Gu e o Tavinho, esse último é o oficial, o guri é mó partidão, advogado, nariz esculpido nas ilhas Malvinas, cheirosinho, uma família integra (daquelas que a gente adora logo de cara), promove jantares, machista até o diabo dizer chega, que casar porque quer casar, já leu todos os clássicos da filosofia e é do tipo trintão que vê filme europeu todo findi... Tudo bem neguinha, é véu e grinalda na certa!! Mas que téeeeeedio, a Laurinha enrola o cara, é lógico! Com um desses eu comeria o pomar inteiro e não só uma maçãzinha que nem a Eva!! Já o Gu ... Ah, o Gu é fascinante, cavanhaque, sotaque hispânico, o do tipo “artista plástico” que leva uma Nikon pra beira do rio e usa um colete de fotógrafo cheio daqueles bolsos que você pode encher de bagulhinhos, tem um kit net com aluguel atrasado há meses, mas que exala incenso de Amílscar como se fosse um ninho de amor, lá só rola blues, um Bordeux ao luar, Vinícius de Moraes e ainda dança um bregão na festa de interior! Ah... Ele irradia simpatia que conquista todos os amigos da Laurinha: do trabalho, escola, faculdade, a família, o periquito, o cachorro, a vizinha, todo mundo idolatra o moço amável, mas... Como é de praxe é muita informação para um nego só, por isso que nesse rolo “a três e uns mais de vez em quando” já enlouquece a Laurinha há seis longos anos, pois o moço quer casar, mas alerta que não dá financeiramente!!!

Enquanto isso, ela se diverte, é claro!!! O que ela vai fazer, tomar chumbinho?? Um pede pra ser corno, o outro é um louco amante casável e não casa, depois disso vocês ainda acham as mulheres complicadas e depravadas?! Tenha a santa paciência, vocês é que não sabem o que querem! Tem medo, não assume, grita, se esconde, mas atitude que é bom, hahahahaha cadê?!!!!! E o pior é que ainda querem que sejamos ladies chiquerésimas e castas!

A verdade filhotes é que “time is money” e se deixarmos o tempo correr optando por uma figura só de suas raças masculinas vamos morrer no divã enlouquecidas e comendo doces, olha, um segredinho: Gostamos disso, viu? Fiquem assiiiim mesmo... Com esse jeitin... Dessa forma podemos morrer de rir com todas essas situações cômicas que vocês nos dão o belo prazer de viver, obrigada queridos por nos deixarem livres para sermos românticas o suficiente e amarmos muitos, vários e tantos de vocês AO MESMO TEMPO!! “E que Deus os preserve assim, amém”.

Me desculpem meninos se não agrado... Mas eu não sou gostosa!

2007-04-30T16:26:00.000-07:00

04/04/2006

Parabéns a vc que é a mulher de verdade!

Engraçado, não me lembro de ter escutado: “Égua da gostosa!” pelas ruas das mangueiras. Hum...Peralá... Deixa eu fazer uma forcinha ...É... Não, definitivamente não, se um dia alguém me chamasse assim acho que me curvaria e morreria de rir, gente, eu nunca fui, não sou gotosa, e nem tive outros codinomes fartos como: boazuda, raimunda, malhadona, saradona... Ai, sinto muito... mas a genética não me fez assim! O que posso fazer?!
Cá com minhas neuras dessa madrugada de extrema TPM, eu acredito que as gostosas nesse momento merecem uma reverência, Isso mesmo... Eu admito com todas as palavras, meninas PARABÉNS vocês são as verdadeiras mulheres ah... as Amélias do Olimpo, isso sim é que é mulher, fala sério! Imagina o quanto deve ser sacrificante comprar a micro saia do último lançamento (na falta de Daslu) da Carmim?? E o pior, correr para pegar o último par da sandália de fitinhas número 36 da Arezzo ou mandar buscar um par de Manolo dos EUA?! Caaaara, mó trabalhão! Sem contar que... Menina, o que são esses cabelos???? Sempre irresistivelmente cheirosos numa lisuuura que comparados a isso só a minha carteira vazia, e as unhas?? Meu amor, você merece um BRAVO, nãaaao, Bravíssimo! ELAS SEMPRE ESTÃO FEITAS, cooomo pode?! E o corpo? E o teu corpo nêga? Enriquecido de granola e dispensado de tecido adiposo por conta da lipo, hidrolipo, mini lipo, boxe, jump, ferro, personal gostosão, yoga, power yoga, shiatsu yoga yoga lá sei o quê, to é inventando já! Quando falo nisso, só me olho no espelho do pescoço pra cima que é pra esquecer que não vou ao salão de beleza há um mês e a minha drenagem linfática se esvaiu há 6!

Pois bem... A Maria Lídia para os íntimos, Lidi era a verdadeira sensação do colégio desde a 5 série, quando essa menina entrou com seus “11 anos/ corpinho de 18” e eu e as demais gurias cheias de espinhas e complexos pré-adolescentes, a Lidi era miss! Miss simpatia, miss do carnaval, miss da abertura dos jogos, os papéis principais de princesa nas peças teatrais eram certamente de seu largo sorriso clareado, seus seios bem resolvidos, sua bunda dura, suas coxas que pareciam saído de um harém de filme pornô, morena e grande e o pior: deixava os erês loucos de hormônios aflorados quando ela fitava o canhão de luz com seu olhar de “Lolita comestível” e dizia suavemente mal interpretado: “Sim Ramon, eu aceito!”, o moleque quase mijava nas calças quando o narrador dizia: “E viveram felizes para sempre...” E era um privilégio contracenar com a menina, quem conseguisse a proeza ganhava lanche de graça com baré durante uma semana! Eu, e a minha mania de ser simpática, fazia os trabalhos da escola no mesmo grupo que a Lidi, só pra todos dizerem: “Ah, a Vanessa? aquela japa- gente boa? Sim sim, a gostosa da Lidi é amiga dela sim...” putz... E o pior de tudo é que até o primeiro ano, a poderosa foi da minha sala: e o meu irmão, o da Laurinha, Fernandinha, Clarinha e o da Aninha eram TODOS a fim de beijar a Lidi! Putaquepariu, eu pensei que nunca ia me livrar desse fardo !!
Fazia cinco anos que não via a “Helena de Tróia”, até que ontem estava no shopping comprando o presente da minha sogra e vi a Lidi subindo a escada rolante (quase não a reconheci) ela prontamente virou uma grande sacola verde- água pra frente gritou com um moleque catarrento e sujo de picolé de açaí , segurou nas mãozinhas dele, desceu de volta sorrindo as escadas com um carrinho de bebê e bem esbaforida, falou comigo, me abraçou (seu abraço estava mais fofo do que o comum) notei que seu cabelo tinha três cores meio vermelho e preto ou loiro (não sei bem), até que percebi que atrás de sua nova e larga cintura estava o seu marido Ed, o Ed- garanhão por quem fui apaixonada durante 3 e tenebrosos anos colegiantes, que selecionou a Lidi para o casamento, e agora divide seus 130 cm de cintura, a dupla prole e com certeza um colchão tamanho GG-XG para comportar os 300 quilos que o casal tem hoje juntos... Dei-lhes um forte abraço, me despedi, enquanto o do carrinho berrava.
Bem... Minha cintura não é de pilão e muito menos tenho cabelos de cor só porque faço luzes, mas... Pela primeira vez, santa, eu me senti privilegiada: Nooossa, obrigada meu Deus, muito obrigada meeesmo por eu não ter nascido gostosa, ufa... que alívio!

O amor é cego, mas não é matuto...

2007-04-30T16:24:00.000-07:00

29/03/2006

Quem ainda não beijou ou paquerou com um ser extraterreno por aí, atire a primeira pedra!
Gente, o trem fantasma não está concentrado no arraial de Nossa Senhora de Nazaré não, e muito menos morrem nos porões dos estúdios holliwoodianos! Ah meu bem, tá tudo aí ó: solto, soltinho que nem o arroz da vovó e podemos ser vítimas a qualquer momento de uma obra esquisita de Deus até na melhor casa de festas de sua cidade!

Existem aqueles que tu dás um fora, os que dão em cima e dispensas, os que tu forças, ficas e se arrepende, e por último aqueles que te dão o fora e pensas: “Deus seja louvado!” Levar um fora pode ser ótimo:

Sair com um cara que não escolhe o lugar e nem a pizza no primeiro encontro, é estranho! Dizer que é músico e só sabe tocar as cifras de revista e não sabe o que significa a sigla MPB, ele diz que é Musica Para Brasileiros (é o fim!!), e ainda por cima essa mesma pessoa diz que te acha a última coca-cola do espaço sideral e não te liga, “ufa...”, tu pensas: - ainda bem... Isso se torna o fora mais aliviante do mundo! Esse, do tipo “político de Timboteua” que pensam que são, agem como se fossem, te dispensam e acreditam nisso! (não que eu tenha algo contra os timboteuenses, ao contrário, os igarapés de lá são ótimos!) nasceram com o talento para ser chacota entre meninas. Fazer o quê?! Eles são estranhos demais, me perdoem...

Depois de uma semana puxada de trabalho que te fez parir três filhos com bolinhas coloridas, a manicure ficou só na ilusão e engordaste dois quilos com a torta de chocolate do aniversário (do mala) do teu chefe... Só te resta badalar na sexta-feira passar rapidamente uma base nas unhas, estrear a sombra nova que ganhaste no último natal, chamar a trupe e arrasar!!! (sem pensar que a sua calça nova está te apertando um pouquinho: Culpe a torta!), mesmo com o humor cansado tu “abstrai” e se diverte sem parar para expulsar todos os leões estressados da semana e de repente... NOOOSSA... Chega um Sr. Maravilha no bar daqueles que todas as mulheres exalam ferormônio e de quebra ficam com torcicolo por causa daquele ser humano viril que surgiu sei lá de onde e pairou ao deleite das fêmeas em apuros... O melhor de tudo é que ele olhou pra ti! Ai ai ai... São Longuinho, Cristóvão e Antônio te ouviram!!! E o jogo de charme começa cabelos ao vento, olha pra lá, olha pra cá dá um sorrisinho, ai tu tiras o rapazola pra dançar ele dança bem, ele e o sorriso maravilhoso que Deus o deu e nessa hora, tu despertas a ira de todas as gurias locais (hehehehe), e ai, como sempre, inicias uma conversa com o Sr. Maravilha e tu dizes: “ Nossa, você dança bem...” ao todo tu disseste quatro palavras e ele diz: “Cara, pow, só! Doido, vê bem, di boa, eu tô mó tempão a fim de ti conhecer, caaaaara que sorte rapá mó onda doido, sacas?”.......... Perdi as palavras..... O que é isso gente? Gírias???? 20 mil delas só pra te cumprimentar, peralá, com muita dor no coração e com o direito a um beijinho (único talento que vem da boca do rapaz) tu dispensas ele e vai embora! Ai... Se metade das gurias daquele bar soubesse que da boca do Sr. Maravilha sai gírias... Pelo menos 99% vomitariam os outro 1% diriam: - Arf... Tudo bem pra você são R$ 30,00...

Uma amiga deixou o paquera de uma semana sozinho no restaurante e voltou de táxi pra casa... Ele não falava, não falava nada! Era lindo, bem sucedido, e quando respondia ficava vermelho e ainda era monossilábico ao responder:
Qual seu prato preferido?: - Filé com batatas/ Qual seu filme preferido?: - Laranja Mecânica/ Tá tudo bem contigo não falas quase nada?- Sou tímido/ Ãn.. Relaxa não precisa ser assim... Se não te sentes a vontade... Preferes ir ao cinema? Quer sair daqui? Só passear? - ... . As palavras ficaram retidas ele ficou avermelhado e não conseguia responder, acho que era muita informação pra cabeça dele! E quando ela já tinha avançado dez metros ele disse: “Volta Maria, estou apaixonado por ti!” AHHHH, claro que ela foi embora mesmo!!! Que falta de respeito vai te tratar guri!

Acho que poderíamos jogar esses modelos desastrosos num circo dos horrores da cidade, talvez eles tivessem futuro... Sei lá! Depois dizem que nós é que ficamos solteiras por opção! Ta tudo desse jeito, vou fazer o quê?!!

Se entre duas pedras nasce uma flor...

2007-04-30T16:22:00.000-07:00

Sim! / (barra): é possível amar coisas bizarras...

O “Ciclano/Biologia” foi pro pub de bermuda, não é de se espantar, era turista (eles usam pochete e tu sacas logo!) interessante, poliglota bateu os olhos na “Fulana/Solteira” e foi um gentleman (claro! pq paraense queridinhas, gentileza é coisa inexistente) vinhos, filmes europeus, viagens, “sou sulista... bla´bla´blá... Penso que a Amazônia é... bla´bláblá...” , nessa hora a Fulana/Solteira pensou: Sou Fulana/Encantada/compromisso = investimento!
Uns drinks rolaram o papo fluía e já tinham marcado um teatro para o dia seguinte, ora ora, afinal o Ciclano/Biologia ia habitar na terra das mangueiras até o fim do mês! Mas... Como já é de praxe: ‘Tudo que é bom dura pouco’, o Ciclaninho resolveu dançar, a Fulana até ai: “/encantada” imaginou os olhos verdes e aquela boquinha rosada na sua, não fosse... as luzes coloridas do local revelar a tatuagem de piu-piu de 20 centímetros exibida entre o início do pescoço e as costas que reluzia quando o Ciclano/Biologia/desencanto se mexia escandalorosamente mal e sem ritmo no barzinho preferido da Fulana/arrasada que já pegando o seu último lançamento da Versace para ir embora, perguntou sem graça: “Vc tem tatoo né?!” E ele: “Ãn? Como linda?” (o som estava alto) “Isso ai nas suas costas... É uma tatuagem?” E ele como se estivesse falando de folhas de alface: “Ah! O piu-piu? Sim sim é o símbolo da minha ONG de proteção aos pássaros amazônicos”, nessa hora a Fulana/Sem graça, disse: “Ah... Que legal!” silenciaram por umas 5 (e entediantes) minutos até ele a segurar pelos braços e beijá-la...e... Nossa, beijou bem, a Fulana/Sei lá não surtou e continuou a prosa... Foi ao teatro, cinema e jantarzinho, e, é claro “camuflando a situação”: apagando as velas do jantar, o abajour do motel e disse ao Ciclano/Piupiu nas costas ficava LIIIINDO de preto... E o romance rendeu até o fim do mês quando ele retornou para a cidade natal em Brusque- SC (quem conhece sabe que rola o festival do Marreco lá) e hoje um passarinho me contou que eles não perderam contato, tanto que a Fulana/Esconde piupiu se tornou a senhora Ciclano/Biologia e foi viver entre os pássaros. Quem diria hein?!

O Mistério do Telefone...

2007-04-30T16:18:00.000-07:00

19/03/2006

Hum... Talvez esteja começando mal esse texto já que, pelo que sei isso já não é mistério nenhum: Eles não ligam! Definitivamente, eles adooooram te fazer esperar, e não ligar MESMO QUE ESTEJAM INTERESSADOS! Sabe... Eu até imagino esses caras se olhando no espelho num sábado a noite, e isso, logo após a ducha, eles ativam o seu alter-ego e dizem a si mesmos, cheios de loção pós barba: “ Ela está esperando que eu ligue HAHAHAHA”, numa risada macabra e prazerosa que deixa os hormônios ressaltados e loucos para enganar mais garotinhas inocentes pelo mundo a fora.

E elas esperam... É claro que sim, a Rapunzel esperou milênios pras suas tranças alcançarem o chão em busca de algo que preste! Digo isso porque antes do príncipe quem subia era a bruxa horrenda que gritava: “Jogue as tranças Rapunzel” e a coitada ali... Sempre a espera do tal príncipe... tsc tsc... Somos tão românticas... Mas meus queridos detentores do melhor perfume que a mãe terra produziu: Homens, psiu, alow... Acordem!! Ninguém toma veneno não! Iludiu-se tanto quanto a madrasta da Branca de Neve quem pensa que o espelhinho do seu quarto está te falando a verdade, nananinanão, a gente espera sim, meu querido, mas vou te contar um segredo bem baixinho: É só por uma noite viu? Duas no máximo, passou disso, elas estão mentindo que esperam, a Rapuzel contemporânea só joga as tranças até quatro vezes e na quarta exige que o príncipe suba!!!! De bruxa queridinhos : “TAMOS” PASSANDO!

Bem... Pra ser mais clara, é melhor eu contar uma situação: Numa festinha de aniversário do amigo do namorado de sua amiga, tu vais de “vela” porque hoje é sexta feira e o simpático casal não quis te deixar só, aceitas e vais com aquela cara de “carola”, já que queres ser simpática sem transparecer a tua timidez (que é imensa), no meio daqueles canapés e assuntos que tu “bóias” e prefere ficar caladinha, já notaste que um carinha simpático não pára de te olhar, tuas bochechas estão vermelhas, mas logo chamas a tua amiga para ir ao banheiro, e ela vai (CLARO, afinal de contas, como se sabe, as mulheres nunca vão só), nesse intervalo ele conta pros amigos que quer te conhecer faz todo uma pompa de que és isso, aquilo , assado cozido e linda, gostosa e interessante!
Enquanto estás no banheiro retocando o pó compacto, os 15 amigos já sabem, a tia, os pais e a vó do vizinho do aniversariante estão sabendo que ele te quer, e inclusive já pediu o teu telefone pro namorado da tua amiga que, é claro, já deu!!!! Maaass, ao retornar do banheiro, não estás sabendo de nada (e também ninguém te conta! Ele? Muito menos) lá pelas tantas estás entediada, se despede do seu casal de amigos, dos 15, da família, do papagaio e quando chega na hora do moço... Ele te dá dois beijinhos e diz: TE LIGO GATA!.......... (Ai meu Deus que legal!)......Querida! espere sentada! Vais esbarrar com ele em várias festas pela cidade e ele pode até continuar dizendo para outros 150 amigos que te acha linda, mas ele não liga ........

Essa crônica vai terminar sem uma explicação científica plausível! Eu sinceramente perdi a paciência com essa tamanha falta de educação e originalidade, toooodos fazem isso com pelo menos 70% de mulheres que conheço!! Sei lá que macaca dá neles, eu acho que deve tá na hora de pegarmos os telefones, ligarmos e convida-los pra sair!!!!!! Com ou sem romance... Ah, tenha a santa paciência, querem que dê papinha também?! Por favor!! Não sei que sacrifício é esse, é só pegar o telefone e dizer: “Oi Fulana, seguinte, tô a fim de você... Vamos ao cinema, dar uma volta blá blá blá?” Ah!!! Caramba, que dificuldade!!! E meninas: Haja paciência!!

Outras Vidas

2007-04-30T15:58:00.000-07:00

06/03/2006

Já levou uma cantada na vida? Não, não estou falando desses “psiu” dos doidos e velhotes pançudos da rua não... Não!!! Cantada queridinha, alguém que te olha e PLAFT solta uma pérola??? Pois bem... Segundo muitas gurias casadas, solteiras, desquitadas e amantes.... Num geral, acreditem, elas repudiam cantadas!!

Num papo “a duas” numa reunião de amigos, conversávamos sobre o abusivo e travado rebolado de Deborah Secco em cima do balcão dos “Xtadus uniduxs”, quando um colega de grupo cantou minha amiga, numa ladainha divertida, e aos poucos, incomodativa... Enfim “qua qua qui qui qui”, ele insistiu, insistiu, numa rebeldia de cantadas piores, uma atrás da outra como uma vitrola do cadilac do Brasilândia... Mas a disparada foi: - Fulana, como disse o poeta (citou uma criatura do caixão), te conheço de outras vidas e blá blá...

REALIZA: “Outras vidas”?! Como assim mermão??!

Ai! Perdoe-me, mas eu não me contive quebrei o clima (sendo que ele tinha quebrado o papo antes) eu ri, ri e ria sem parar não acreditei que um ser humano poderia chegar em outro de maneira tão.....Sem chances de chegar.....Minha amiga já tinha enjoado e queria timidamente afastá-lo, e o fato de eu ter contribuído pra tal desejo, me tornei um “pequeno” objeto de alerta para os homens do grupinho: Virei a “empata paquera” por conta de meu descontrole humorado, ah.... “Outras vidas”????- Gente, me desculpa, mas isso só no global “Vale a Pena Ver de Novo”.

Olha, eu acredito e é praticamente comprovado: Cantadas, definitivamente, NÃO! Cantadas não!!! Meninos.... ENCANTEM AS MENINAS, olha, não pode ser tão complicado assim... Apliquem a força dos músculos involuntários na pressão arterial, ative um bombástico neurônio do lado esquerdo do cérebro, faça um reboliço com um olhar e..... Opa!!!! Terás mais chances..... Mas cantada??? Essa não!

Dançanto um “tuntz tuntz”, um gim frizz + margueritas + amigas o escovão, o salto arde os tendões, a blusinha de aperta, a maquiagem “iderretível” daí, chega O MORENO alto, sensual, galante: Rola a piscadela “oi”- “oi tudo bem” riri riri riri “tudo bem e você?” riri riri ri ri e o bonito me faz o favor de dizer que já ME vê numa foto do chaveirinho que vende lá na rodoviária??!!...... Pasme!! It´s real!!!! Não sei se choro, ou se a ilha deserta é o fim para as preconceituosas com cantadas, talvez eu seja louca, mas.... “Chaveirinho da rodoviária”??? ARG!

Entre elas algumas situações já vividas por seres humanos do sexo feminino que conheço:

“- O teu pai é ladrão?- Não;- Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos?”
“Você acredita em amor à primeira vista ou eu devo passar por aqui mais de uma vez?”
“Sabe o que ficaria bem em você? Eu”.
Ai Meu Deus!!! Eu mereço!!!

É Ruim Ser Princesa.

2007-04-30T15:41:00.000-07:00

12- 2004

Meninas acreditem: É RUIM SER PRINCESA!

Os caras mais avassaladores que conheci me chamaram por esse codinome. Sabe... do “tipo” que ao conhecer tu te sentes inspirada até dentro de um Sacramenta Humaitá duas horas da tarde?? Escuta uma música mooorta de brega e cantarola o dia inteiro? Esse é o diagnóstico de uma paixonite de meninas que acreditam que enfim, ganharam o sapatinho de cristal da Cinderela e, por isso, se sentem vitoriosas. Esse cara tem “O Olhar” e te causa sensações carnais múuultiplas (que termo!) quando chega bem pertinho de ti. Ah... O tipo “princesa” faz carinho nos teus cabelos, entende sobre o que tu entendes, tem aversão ao Calypso, mas arrisca uns forrózinhos contigo, sabe cozinhar, recita a (porra) do teu poeta favorito, conversa sobre chulé, roupas, fofocas, mas o principal, o quesito R-E-L-A-C-I-O-N-A-M-E-N-T-O-S é o assunto mais venenoso do que a maçã da Branca de Neve! (Peloamordedeus) ele fica mais primitivo que o Trazan criado por macacos acéfalos! Isso definitivamente não existe pra eles!

Mas após duas semanas intercaladas com as atribuições que esse “minha princesa” realizou, PLUFT, ele escapole por mais algumas e eteeernas semanas. A essa altura do campeonato, a Bela Adormecida criou teias, a outra Bela já passou do estágio da Fera e a Cinderela quebrou o lado esquerdo do sapatinho! Isso quando mulheres como nós cosmopolitas e convictas não rasgamos os best sellers “Ele Simplesmente não está a fim de Você”, “Enquanto o Amor não vem” ou já furou a terceira temporada do “Sex and the City”! Iiiiii, meu amor acredite, pode parecer ruim, mas essas metodologias adiantam, (pior mana!) vagarosamente... Adiantam! E o seu travesseiro está debulhado de “porquêeess”, porém... queridinha, confia: SER PRINCESA É PÉEEESSIMO! E essa fossa toda é uma vírgula depois que tu descobres que o melhor mesmo somos nós: As mortais!

Temos que ter a plena noção que o mundo mágico da fantasia ficou no caixão do milionário Walt Disney, já que estamos carecas de saber que cavalo branco, branco meeesmo só nas grandes fazendas de Boiadeiros (perálá!) você quer que o seu gatinho vá com cinturão e chapéu de calbói ao Lord Lion, Solar Antique ou ao Mormaço??!! Aloooww!

Sabe o que eu realmente acho que queremos??? É ser chamadas pelo nome real e que o cara ande a pé, mas te ligue às 9 horas da manhã numa quarta-feira, não grude (odeio grudentos!!), mas que a vida própria seja complementar à sua e não se desmanche de carinhos em um SÓ DIA, não... Para esse cara, as coisas boas da vida são... aos pouquinhos... e a CADA DIA. Ele nem sempre dança forró, mas te acompanha bebe umas cervejas e ri com teus melhores amigos enquanto tu te rasgas com teu colega gay, cinema no domingo, ele vai a tua casa e te leva na dele etc etc. Tá de TPM e nem deveria ter saído da cama? Ele te cumprimenta como se fosse a primeira vez, te olhando com o maior amor e muita paciência.

Avassaladores? Que me chamam de princesa? Qualé? não vamos deixar essas coisas roubarem a nossa poesia e o (famoso) amor próprio, tá f_ _ _! É r-u-i-m ser princesa, sim!!! bem melhor ser a “Ana Maria da Silva de Sousa” de reino nenhum!!! Annn... sendo bem realista, vamos supor que esse carinha fique impregnado na tua vida por mais tempo do que a terapia. Bote isso na cabeça queridinha: Apesar de tudo, tuuudo mesmo, nunca iremos para o brejo e convenhamos... Cururu de verdade só existe no sexo masculino, meu bem!!

Por que ainda investimos em relacionamentos?

2007-04-30T15:38:00.000-07:00

Encontrei este célebre questionamento em um programa de TV feminino e, de fato, faz um sentido desgraçado para patologias extraordinariamente comuns. Digo “comuns” porque já cansamos de desfalecer por um “mocamo” escolhido pelo nosso dedinho podre e que nos faz sofrer por árduos meses ao qual somos obrigadas a recorrer aos verdadeiros divãs desumanos: filmes romÂnticos de soluçar, pneuzinhos novos na barriga, o cabelo vira uma vassoura, as olheiras tomam conta da região perto da boca e a manicure não nos visita mais porque você gastou o dinheiro com aquela calça jeans num surto compulsivo do shopping na última quinta-feira. Enfim, mas depois disso tuuudo queridinha.... Que santa paciência teremos pra retomar toda linda mulher que habita nesse corpo?
Não se preocupe tudo não vai durar tanto...... Logo logo o povo do trabalho que A-D-O-R-A te espezinhar com comentários do tipo: “Hum.... To te achando tão tristinha hoje” ou então: “Ah maninha, não sei, mas acho que vc está meio gordinha, não? O que aconteceu com teu cabelo??!!”- que merda- e pra completar: “Ah, lindinha nem sabes quem eu vi ontem, ‘Fulano de Tal’ (o cara), ai... ele parecia tão bem...Vcs ainda estão juntos? Não?? Oh meu anjo me perdoe” e te falam isso justo no primeiro dia de sua menstruação... Daí, suas amigas se revoltam te dão “uma sacudida” você resolve tomar algumas providências: Rasga a fotografia mofada da escrivaninha, encenara a caixinha de recordações, retoma a academia com aquele instrutor fedorento, (mas com músculos luuuxo) coloca máscaras de mel no rosto e no cabelo o melhor xampu da Lancôme “roda no salto bicha” e cai na rede de investimentos, baladas, bares e numa “boemia COM razão de ser...”, bem ao contrário da frase do Vinicius... Isso querida, ataque, devore e invista sem parar e sem deixar de acreditar na boa poesia da vida: Os fatídicos hombres, meu bem! Afinal, como rolou no programa de TV: Em que mais iríamos investir?? Na bolsa de valores é que não é né maninha??!!

Las Belas Giseles da Vida

2007-04-30T15:35:00.000-07:00

16-02-2006.

Sentadas na beira da piscina comendo um rico calórico biscoito filosofava com uma amiga sobre mulheres magras: os ossos, a delicadeza ao gesticular, aquele piercing reluzindo afrontando a galera com uma tábua entre os seios e o quadril... Realmente, as Giseles, são Giseles... Um fardo, uma perseguição! As “Giseles” são o carma das mocinhas que incham na TPM e das gurias fofas, fofinhas e fofonas.

Gisele, a top, magra; Gisele, a protagonista do ballet mais remontado do mundo, que sempre é magra! Eeeei, sem contar que o nome Gisele quer dizer: ‘Aquela que dita’, e quem dita a beleza mundial? Dou 1 real pra quem acertar??!! As magras meus queridos!!!!

Mas e agora?

Vamos pensar: Depois das 478 quilocalorias consumidas após o pacote de passatempo, 100 quilocalorias do suco artificial de laranja e toda a ceia de ano novo retida no tecido adiposo da pessoinha: “- Calma amiga!” respira fundo...

Vamos pensar elas ditam? Sim, sim eu sei que o biquíni de bolinha amarelinho fica beeem mais atraente nesses seres humanos de luz... Mas aí... Isso tem graça mesmo? Convenhamos, perdoe-me bonitas, mas.... Tudo que é em “série” cansa, não?! O arroz com feijão? Cansa! A moda das batinhas? Cansa! A novela? Cansa! Muita bunda na tv? Cansa! A mesma música o tempo todo? Cansa! Tu cansas da tua respiração nega!!! Opa, então as Giseles também podem ser cansativas??!!! (Haha!) Viva as coisas diferentes! (o trivial enjoa...) ah... Vamos ter cabelo pixaim e fazer lindas trancinhas, ter narizes batatas e caprichar na sombra dos olhos, ser altas demais e improvisar com as rasteirinhas (luxo!) Ter uma "barriguitcha" e investir em blusinhas “Disfarcez Tabajara”, ser baixíssima (como essa pessoa) e usar aquele salto agulha TUDO, ler O Príncipe de Maquiavel e a revista Contigo!para estar por dentro, sorrir muito, sair de casa atrasada e desarrumada e a noite por aqueeele vestido!!!! Beber umas e muitas, apreciar o pôr do sol, a lua, a metrópole... Segundo a Rita Lee “gata borralheira e princesa” ao mesmo tempo!!! Parece interessante, não? hehehe

Ei, deixe as pernas longas para os palcos do kirov, nas passarelas de Milão e nas clínicas de anorexia!!! Não sou robô nem Barbie pra ser fabricado em série, sou isso aqui mesmo: Vanessa Hassegawa e goste quem gostar!